PESO INICIAL (22/03/10): 116 KG

PESO ACTUAL (19/02/11): 55,6 KG

9 meses después...

No, no nace nadie... Son los meses que han pasado desde mi operación. Este último mes se me ha pasado volando, y no precisamente porque haya sido un mes facil... Ya sabéis que ha sido complicado en todos los sentidos.

Dije que no sabía si me pesaría o no, pero lo he hecho porque sí quiero llevar ese control en la evolución de la pérdida de todos los meses, al menos hasta que cumpla el año de operada.

Bueno, pues he hecho bien, porque hoy el peso decia... tachán tachán.... ¡¡61,5 kg!!

Qué alegría me he llevao cuando lo he visto. Eso quiere decir que en nueve meses he perdido 54,5 kilos. No está nada mal, creo yo. Y también significa que me queda muy poquillo para llegar a esos 60 que quiero para que, si cojo unos kilos, no se me vuelva a ver "rellenita", me quedaría mas o menos bien. Esto ya es pura estética, lo sé, pero quien me diga que se ha operado solo por temas de salud, no me lo creo...

Estos tres últimos meses han sido un poco jodidillos. No ha sido tan de color de rosa como los 6 primeros. Supongo que tarde o temprano tenían que salir los "efectos secundarios" de la operación, las continuas subidas a la báscula para controlar la pérdida de peso, los agobios, las obsesiones, las dudas... Bueno, lo que ya sabéis de sobra porque siempre cuento lo mismo, jejeje.

En cuanto a cómo tengo ahora la piel, pues bueno, la de la tripa cada vez más caidilla. Se ve que cada vez está más "vacía" y se va quedando la piel más colgona, pero como tengo cita el 16 de febrero con los plásticos, ya me dirán si me "reconstruyen" o no... El resto del cuerpo no lo tengo muy mal. Los brazos se ven un pelín fláccidos por la parte de los tríceps, pero bueno, que tampoco es muy evidente. La cara interna de los muslos y la parte baja del culo también se ven flojillos y con la piel un poco caída, pero tengo que decir que desde que estoy haciendo ejercicio (que llevo la friolera de 2 meses y pico haciendo bici, sentadillas y ejercicios de piernas los 7 días de la semana... Wow...) me las noto bastante mejor. Al menos un poco más duritas, no tan fofas... Es indispensable hacer algo de ejercicio para tonificar la piel. Está claro. Así que, l@s operados, ya sabéis, a moveros un poquito.

La diabetes sigue igual, es decir, bastante mejor. Aunque no he vuelto a bajar la dosis de insulina. Sigo poniéndome entre 6 y 9 ud de insulina rápida al día y entre 16 y 18 ud de insulina retardada al día. Lo cual está muy bien. Me tengo que hacer la analítica que me mandó el médico de cabecera para ver por qué no bajaba la regla y en ella también me ha pedido una hemoglobina glicosilada, asi que ya veremos cuál es la valoración de glucosa en sangre de estos últimos tres meses.

En cuanto a la ropa, ya no me vale nada de lo que tenía guardado de la vez que me quedé más delgada antes de operarme. Los pantalones y faldas me quedan grandes y las camisetas, jerséis y abrigos se aprovechan algo más, pero algunos la verdad es que me quedan de pena... Parezco una niña pobre. Ahora mismo uso una talla S-M de arriba y una 38 de pantalón. Incluso me he comprado una falda y un pantalón de la 36. Jamás de los jamases pensé que llegaría a alcanzar esa talla. Vamos, ni en mis mejores sueños.
Ahora no me preocupa qué tipo de prenda me pongo, o buscar vestidos y faldas que no sean por encima de la rodilla, o prendas muy ajustadas... Todo lo que me pongo veo que me queda bien! Y si no para ir a una pasarela, sí para al menos no parecer un esperpento. Ahora mi única preocupación en cuanto a la ropa es que me gusta todo y no me puedo comprar nada :_( A ver si vienen tiempos mejores!!! Y no me que haya tocao ni un céntimo en la lotería de Navidad... Qué mal repartío está el mundo!

Y bueno, como sieeeeempre, las fotitos del día de la operación, a los 3 meses de operada, a los 6 y hoy. La verdad es que se nota bastante el cambio, eh! Parezco otra persona!!




No sé por qué, en la foto de hoy en la que salgo de perfil se me ve una barriguilla picuda. En la realidad no es asi!! Debe ser cosa del vestido o algo, no sé. Una no es muy fotogénica que digamos y las fotos no me hacen mucha justicia, pero al menos se ven los cambios.

Y por último, os dejo con la evolución del peso y las medidas. En lugar de poner la larguísima lista de todas las semanas, os voy a mostrar solo los pesos y medidas de estos cuatro momentos (ya sabéis: día de la operación, 3 meses después, 6 meses después y 9 meses después).

Nos vemos pronto!!


FECHA
PESO
IMC
21/03/10
116
40,56
22/06/10
91,4
31,96
22/09/10
73,6
25,73
22/12/10
61,5
21,50


FECHA
PECHO
CINTURA
CADERA
MUSLO IZDO
MUSLO DCHO
PANT IZQ
PANT DCHA
BRAZO IZDO
BRAZO DCHO
21/03/10
119
103
135
85
86
45
46
39
38
22/06/10
103
83
119,5
72,5
73
41
41
34
33,5
22/09/10
95
73
105
61,5
62,5
38,5
39
28
27,5
22/12/10
92
63
94
54,5
55,5
35,5
36
24,5
24

Por aqui seguimos!

Hola gente!

Sí, ya sé que tendría que haber actualizado el viernes y poner el peso, pero la verdad es que ese día no tuve tiempo y durante el fin de semana, se le ha unido a la falta de tiempo la falta de ganas, la verdad...

Pero bueno, ya estoy aqui. Seré breve pero no me gusta tener cosas pendientes. El peso, el viernes, dijo 63,2 kg. Eso significa que subí 700 grs con respecto a la semana anterior, pero la verdad es que no le doy demasiada importancia porque la dieta ha sido prácticamente la misma y el ejercicio también. Así que no creo que lo que hayan subido hayan sido las grasas. Lo achaco más bien a que lo de la semana pasada no fue normal. Me refiero a la pérdida de líquidos tan grande, supongo que a consecuencia del diurético que tomé.

Así que bueno, me faltan 3.2 kg para llegar a esos 60 que quería tener como margen y se que aunque siempre digo lo mismo de que me voy a relajar con la dieta, no lo consigo. Sigo haciendo la dieta tan estricta y si me paso en algo, aunque sea mínimo (que siempre lo es) me siento fatal. Se podría decir que ésto ya me ha superado y se ha convertido en una obsesión en toda regla. Tengo muchísimas ganas de que me llegue ya la cita con el psiquiatra porque lo necesito. Necesito que me manden algo para apaliar esta ansiedad tan grande que tengo y si, consigo relajarme un poco, seguro que la necesidad por comer también lo hará y puede que hasta me ayude a llevar una vida más normal.

A pesar de seguir haciendo la dieta tan a raja tabla, he de decir que me está constando la misma vida. Siento ganas de comer a todas horas y lo peor es que lo que siempre me apetecen son carbohidratos. Una putada porque éstos se absorven casi todos aunque tengas hecho un bypass en el intestino delgado.

He observado que estoy en esta situación, de ansiedad por dulces, pan y demás guarrerías, desde que no me baja la regla. Dos meses y algo. Para que me entendáis (al menos las chicas) me siento como cuando te va a bajar la regla, que sientes un hambre descomunal y unas ganas de dulces tremendas. Pero que no se va nunca! Es como si tuviera sindrome premenstrual crónico. Una GRAN PUTADA.

El viernes fui al médico de cabecera para comentarle lo de la regla, y tras descartar un posible embarazo (la prueba dió negativa) me mandó una analítica para ver varios niveles. No recuerdo ahora mismo qué es lo que me mandó, pero era algo de tiroides, la hemoglobina glicosilada para ver los niveles de glucosa en sangre y no sé que más. Cuando hay una pérdida de peso tan grande en "tan poco tiempo" el hipotálamo y no sé qué otra parte del cerebro se queda como estado de shock, y hasta que no asimilan el cambio, se niegan a currar como debieran. Este podría ser uno de los motivos por lo que no me ha bajado aun, pero quiere descartar otros problemas y por eso me ha mandado la analítica.

En fin, nada más. Bueno sí, una cosilla. Creo que durante las navidades no voy a actualizar con el peso. Voy a intentar, y esta vez sí que sí, relajarme un poco con el tema. Ya no con la dieta porque sé que va a ser muy complicado (aunque el día de noche buena y noche vieja me obligaré a comer cosas ricas! Que tampoco creo que vaya a pasar gran cosa por un par de días), sino con el peso. Voy a intentar no pesarme hasta después de Navidades, porque sé a ciencia cierta que si veo que subo, me va a joder muchísimo y me va a tener amargada en las reuniones con los familiares por sentirme culpable por comer y no es justo para mí. Me merezco pasar unas buenas navidades!! No sé si lo conseguiré, pero lo tengo que intentar. Además, aunque tampoco me he pasado este fin de semana, me noto como más hinchada. Me veo mas gorda!! Ya no sé si son paranoias mías o qué, pero paso de pesarme. No puedo mais!!.

Por otra parte, el miércoles hago 9 meses de operada. Ese día (o los siguientes) sí actualizaré con las fotos y las medidas y solo si me siento con fuerzas haré una excepción ese día pensándome. Me gustaría hacerlo para no perder el ritual de hacerlo cada mes y llevar así mejor el control de mi evolución, pero ya se verá.

Pues al final no ha sido tan breve esto.... Perdonadme si estos días no paso mucho por vuestras casas. Me iré poniendo poco a poco al día con vuestras cosillas, pero no sé si comentaré o no. Es que no tengo muchas ganas, la verdad...

Espero que paséis vosotros también unas buenas navidades, que disfrutéis mucho con la family, que comáis cosas exquisitas, que consigáis no subir mucho peso! y que, si lo hacéis, no os amarguéis y retoméis con fuerza de nuevo la dieta en el nuevo año.

Mil besaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazoooooooooooooos para todos!!!!!

Y despues de la tormenta... Llega la calma... ¡Y MI SUEÑO!

Síiii. Por fin he visto cumplido mi sueño!!!! Y ojo! Que la cosa no se ha quedado en un 65 raspado. La báscula hoy marcaba la friolera de 62,5 kg!!!!! Pero no todo ha sido un camino de rosas... Os cuento:

El viernes pasado, ya sabéis cómo estaba mi animo con todo lo que se me viene encima. Pues bueno, no solo se mantuvo ese estado de ánimo durante todo el puente sino que se fue poniendo peor y peor. Como vengo haciendo desde hace dos o tres semanas, los sábados, antes de desayunar y después de hacer mis 30 min de bici, me suelo pesar por el simple hecho de darme ese gusto. Ese gusto porque después de hacer ejercicio, supongo que por sudar y demás, peso menos. En fin, que como no podía ser de otra manera, el sábado me pesé y mi querida amiga decía que estaba en 66,5 kg. Pensé que no podía ser, que en un día era imposible haber subido 1 kg. Pero empecé a rayarme porque el viernes por la tarde quizás merendé más de la cuenta y comenzaron los remordimientos. Total, que me propuse hacer durante el puente más sesiones de bici y durante más tiempo. Y así lo hice. El sábado hice bici tres veces, cada sesión de 30 min y a bastante intensidad. A esto le sumé tres sesiones de 10 de sentadillas y otro ejercicio específico para piernas y glúteos que no recuerdo como se llama... :S. La dieta bien.

Llega el domingo. Se despierta mi niña, voy a por ella, nos bajamos al salón, le doy de desayunar y me monto en mi bici. Otros 30 min. Y antes de desayunar yo, me quito la ropa y me subo a la báscula: 66,8. Dios! Me quería morir. No entendía nada. El agobio y la frustración invadían mi cuerpo... Alguna explicación lógica tenía que tener eso. Luis me decía que no hiciera caso al peso, que seguro que era retención de líquidos. Pero casi 1,5 kilos de retención?? No, yo me negaba a pensar que fuera eso. Tenía que ser que algo estaba haciendo mal. Pero el caso es que llevaba como tres días que, al levantarme de la cama, tenía los ojos superhinchados. Como cuando te pasas una noche entera llorando... En el transcurso del día se iba bajando la hinchazón, así que pensaba que "esos líquidos" los iba eliminando. Además, estuve bebiendo agua como una loca y tomando infusiones que, en teoría, ayudan a eliminar líquidos.

Toda esta situación me hacía estar más y más agobiada y más y más frustrada. Tenía hambre constantemente (supongo que por esa ansiedad) y pensaba que con lo que me estaba privando, lo que me estaba costando y el ejercicio que estaba haciendo, era injusto que me estuviera pasando eso. Me moría pensando que otra vez se iba a repetir la historia de mi vida: adelgazar con relativa normalidad hasta que un día, sin un por qué, dejaba de perder peso para empezar a recuperarlo sin posibilidad de evitarlo. Solo sentía ganas de llorar y de tirarme a la comida. Pero conseguí controlar ese ansia por comer. O solo cometí pequeños fallos, pero juro que cosas insignificantes!.

A pesar de todo, seguí con mi bici, mis sentadillas y mis ejercicios de piernas, cuidandome a tope con la comida... La mañana del miércoles también me pesé y ese día ya fue el colmo: 67 kg. Estuve a punto de mandarlo todo a la mierda pero, pasado el megadisgusto, solo me "pasé" en el almuerzo, que comimos en casa de mi suegra y comí tres pequeños filetitos de pollo, una cuñita de tortilla de calabacines, puerros y cebolla y dos cucharadas soperas de ensaladilla. Nada de postres, ni refrescos, ni pan... Otra cosa que me rondaba la cabeza y me martilleaba era la cantidad de comida que mi estomago tolera ya sin problemas. No es que sea mucha cantidad, pero es más del doble de lo que cabía cuando me operé.
De vuelta a casa, tuvimos que ir a la farmacia a comprar insulina que se me estaba terminando y, estando allí, recordé un diurético que me aconsejó mi compañera, que es muy flojito, te lo dan si receta médica y, segun ella, iban genial y mucho más barato que cualquier otro diurético a base de plantas y rollos tipo "Ritenil". 

El jueves decidí no pesarme. Iba a dejar "descansar" la mente. Me tomé mis dos pastillitas de "Fordiuran 1mg" y al curro. Yo no sé si sería por las pastillas o qué, pero yendo en el coche me entraron unas ganas horribles de hacer pis. Creía que no llegaba! Creo que nunca he sentido tantas ganas de hacer pis como en esta ocasión. Ni cuando estaba embarazada!! Por fin llegué a mi trabajo y fui flechada al baño. El pis más enorme de la historia... (perdón por ser tan escatológica...). Pero no quedó la cosa ahí. Si no hice pis entre 15 y 20 veces en el día de ayer (incluyendo la noche) no hice ninguna. Y todas las veces eran grandes cantidades. Estaba hasta asustada... Pero no quería hacerme ilusiones porque sabía que el peso me podía dar hoy otra vez en la frente. Anoche tenía los sentimientos encontrados: por una parte, estaba loca por pesarme y por la otra, no quería ni mirar la bascula por lo que pudiera encontrarme...

Por fin, llegó el viernes... Voy al baño, hago pis, me pongo las lentillas, me quito el pijama y... SORPRESA!!! Buah, no sabéis qué sensación. NO ME LO CREÍA. Tanto es así que me he vuelto a subir y me he subido en la nueva (no sé si os dije que mi madre me trajo otra báscula digital nueva porque a la que yo tengo no le dura nada la pila) y exactamente igual. Bueno, esta siempre ha marcado 200 grs más que la antigua y también los marcaba en esta ocasión. Pero el peso es el mismo!!!!

De todas formas, soy más que consciente de que la próxima semana el peso se puede haber "regularizado" porque me parece a mi mucho peso en tan poco tiempo a estas alturas. Lo de ayer no fue normal. De hecho, hoy me he tomado también mi pastillita (me la quiero tomar durante una semana) y he hecho pis de una forma normal. Como suelo ir todos los días. No sé si es que tenía una retención de líquidos brutal y lo he eliminado todo o... no sé. El caso es que, hoy por hoy, peso 62,5 kg y tengo un IMC de 21,85. No recuerdo la última vez que pesé esto, de verdad. Y aunque sea algo efímero y en nada vea de nuevo el 65, quiero disfrutarlo esta semanita. Me lo merezco!!

No sé si os habréis fijado que, en la regleta, me he puesto un nuevo objetivo: 60 kg. Eso es algo muy relativo. Si llego bien y si no, pues nada. Virjencita que me quede como estoy!! Yo seguiré cuidándome en la dieta, que eso siempre viene bien para la salud y haciendo ejercicio para tonificar.

Ah! También tengo ya la cita para los cirujanos plásticos. El 16 de febrero. Aun queda bastante, pero bueno, ya se ha dado el primer paso.

También cobré el martes, así que bueno, otra pequeña alegría. Y digo pequeña porque lo que no se sabe ahora es cuándo vamos a cobrar noviembre y la paga de navidad... Así que es pan para hoy y hambre para mañana. Pero bueno, intentaré no perder la esperanza de cobrar este mes. 

Y tras este tochaco que no sé si alguien lo habrá podido terminar, solo tengo que hacer una aclaración con respecto a los comentarios que me dejásteis en la entrada anterior. Ante todo, muchísimas gracias por los ánimos, aunque no haya contestado a ninguno ni haya comentado casi en vuestros blogs, los he leído todos y los he agradecido muchísimo, pero mi ánimo no daba para más. Y sobre el comentario de Luis, que siempre tiene una regañina que darnos (sé que lo haces con buena intención. No me molestó, eh?!) decir que los dos coches los tenemos porque, al tener dos niños y estar trabajando, tenemos que compaginarnos los dos para llevarlos y recogerlos al cole, casa de las abuelas, etc y no siempre puede el mismo. Así que necesariamente necesitamos dos coches. De todas formas, son coches de lo más básicos y ya pagados, asi que los gastos son los típicos de seguros, impuestos, gasoil... Que no son pocos! Pero es algo necesario. Y en cuanto a las casas, sí, tenemos un piso y una casa. El piso lo tenemos alquilado y vivimos en la casa. Ese fue un error que comentimos hace tres años, justo antes de que reventara la burbuja inmobiliaria y no pudiésemos vender nuestro piso. La cosa se ha ido poniendo peor y ya ni nos planteamos venderlo porque perderíamos dinero, asi que intentamos apañarnos con el alquiler. Que vivimos un poco por encima de nuestras posibilidades? No sabría qué decirte. Quizás por este tema de las casas, porque por lo demás, te aseguro que llevamos una vida de lo más económica... Si nos apretamos más el cinturón nos asfixiamos!!. En fin, solo quería aclararlo.

Y ahora sí que sí, se acabo!! Que ya me vale. Espero que paséis un finde fenomenal.

Muchiiiiiiiiiiiiiiiiisimos besos!

Regular tirando a mal

Jo, que ganitas tengo que hacer una entrada con buenas noticias, pero parece que la cosa se está haciendo de rogar...

La mayor parte de mi "desgracia" gira, como ya sabéis, en torno al tema económico y laboral. Ya sabéis que el lunes iban a venir los jefazos de Madrid para hablar con nosotras, contarnos las novedades, los cambios, los pagos y, en definitiva, arrojar algo de luz a este túnel... Pues bien, como todo en esta empresa, se incumplió. No vinieron el lunes, se pospuso para el martes. Este día tampoco vinieron y seguian sin ingresar las nóminas. Por último nos dijeron que hasta nuevo aviso todo seguía igual y así ha sido. Bueno, hoy, por fin, han ingresado las nóminas de octubre. Ya les vale... Y parece ser que la semana que viene ingresarán noviembre y la paga de navidad. Pero bueno, como solo saben vender humo, cuando lo vea lo creeré.

Hasta ahí el primer traspié. El segundo, también muy gordo: la hipoteca. Nos sube para enero 700 €. Y os preguntaréis que cómo va a subir tanto... Pues sí, porque teníamos una carencia en el préstamo que terminaba este año y ya nos aplican la hipoteca completa. En fin, rollos bancarios que no me voy a poner a explicar aqui, que no es el sitio...

Así que os podéis imaginar cuál es mi estado de ánimo. A todo esto hay que sumarle que este mes llegan los seguros de los dos coches, los impuestos de las viviendas y un largo etcéteras de fijos que vienen todos los meses. En definitiva: UNA RUINA. No hay un año que no pase las navidades jodidas, sin poder gastar ni un céntimo y mirando al detalle los regalos para mis hijos. Es deprimente... Pero es lo que hay. A ver cómo lo solucionamos, sobretodo lo del banco. Intentaremos buscar alguna alternativa, porque si no, mal vamos...

Y en cuanto al peso, que no se me olvida, que sé que es viernes: 65,5 kg. La basculita tampoco me podía dar una alegría hoy, coño. Solo he bajado 300 grs. Pero la verdad es que ahora el tema del peso ha pasado a un segundo plano, aunque me sopla la oreja muy de cerca, ya sabéis... La dieta la sigo haciendo sin  pasarme en nada y sigo con mi ejercicio, pero la cosa cada vez va más y más lenta. Con las ganas que tengo yo de poder poner que he conseguido la ansiada minimeta de los 65!! Así, al menos, habría conseguido mi sueño. Lo de perder esos tres o cuatro kilillos más que quiero, sería ya con más tranquilidad. Aunque solo sean 500 gr, fastidia verlos ahí... A ver si para la próxima semana hay suerte.

La regla sin dar señales de vida aun... Esperaré también esta semana y si no me plantearé visitar al médico de cabecera, a ver qué cuento toca narrar esta vez...

Bueno gente, espero que vuestras navidades se presenten más positivas! Yo sigo soñando y pienso que todo se va a solucionar. Si no fuera asi, estaría ahora mismo metida en la cama tapada hasta las cejas y sin querer salir...

Besos!
He creado este blog, básicamente, para contar mi experiencia. El 22-03-10 me hicieron un Cruce Duodenal con gastrectomía y quiero dejar constancia de mi evolución para mi satisfacción personal e informar a todos aquellos que vayan a pasar por lo mismo.
 
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