PESO INICIAL (22/03/10): 116 KG

PESO ACTUAL (19/02/11): 55,6 KG

Así están las cosas

En primer lugar quería daros las gracias por todos los comentarios que me habéis hecho en la entrada anterior dando ánimos, consejos y apoyo. Lo agradezco enormemente.

En segundo lugar, deciros que todos tenéis razón, que cada vez que leo un nuevo comentario pienso "joder, es verdad...", pero qué queréis que os diga. Es tan dificil cambiar la manera de pensar y las obsesiones que al final siempre acabo cayendo en lo mismo.

Sé que no debe ser lo mejor lo que estoy haciendo, pero de todas formas, aunque sea una dieta estricta, intento comer de todo y hacerlo lo más equilibrado posible. Quizás ultimamente esté comiendo más verduras y menos proteínas, pero aun así las tomo. También tomo mis dos raciones de lácteos. De lo que menos tomo son hidratos de carbono, pero sí que tomo algunos. Y de grasas y dulces, pues ya sabéis, nada. Sólo he tomado alguna galleta o un trocín de bizcocho casero cuando se me ha bajado el azúcar (raro) o me he dejado caer en la tentación.

Tu lectura entre líneas, Martina, es correcta. Lo he hecho ultimamente alguna vez cuando he tomado por ejemplo eso, un trozo de bizcocho que no debía haberme comido o cuando he hecho una comida que, a mi parecer, ha sido más abundante de lo habitual. Sé y requetesé que son cosas que no se deben hacer, pero hay "una fuerza extraña" que se apodera de mí en esos momentos y no hago caso a la razón. Termino en el water. De todas formas, decir que ha sido sobretodo este último fin de semana. No lo he vuelto a hacer en lo que llevamos de semana. Quizás también porque estoy haciendo la dieta perfectamente y no me veo en la "necesidad" de hacerlo. Veremos cómo se desarrollan las cosas este fin de semana.

Hoy mi madre tenía que trabajar y como sé que mi cirujano tiene consulta los miércoles, le he dicho que por favor fuera a verle y le comentara las cosas que me preocupan: si cree que perderé más peso, si es normal estancarse ya, que estoy gramo arriba y gramo abajo desde hace como un mes, la dieta... En fin, lo que sabéis. Hace como una hora me ha llamado mi madre diciéndome que le había visto por el pasillo y fue él quien le preguntó por mi.

Dr Villa: Hola! Cómo está tu hija? Dile que venga a verme!

Mi madre: Está muy bien. Muy delgada! Ha perdido ya 46 kilos y está fenomenal. Lo único que está muy agobiada porque está un poquito estancada, subiendo 100 gr, perdiendo 300 gr... Y se obsesiona...

Dr Villa: Pues dile que no se preocupe, que es de lo más normal que de vez en cuando vaya perdiendo más despacio, pero que estará perdiendo durante dos años. Además, yo le hice un sleeve. Jamás volverá a ser una persona obesa!

Mi madre: Si yo se lo digo, pero ella está con la dieta, que cada vez la hace más estricta y piensa que se va a quedar ya asi.

Dr Villa: Es que para perder peso hace falta hacer dieta, ya después podrá hacer una dieta normal. Pero te repito, que no se preocupe, que va muy bien y que tendrá que perder más.

Diréis "pues ya está, tranquila!", pero no... Dice que no voy a volver a engordar pq tengo un sleeve.. Pero si un sleeve es solo una reducción de estómago! Y si cada vez me entra más comida! Lo que hace que no se engorde de nuevo (si ya no haces dieta estricta, quiero decir) es la malabsorción, no? Joer, casi me ha dejado más liada. Ojalá pudiera escaparme un miércoles del trabajo e ir a hablar con él. Pero lo tengo muy muy complicado.

Hoy me he vuelto a pesar (me dejo que me déis collejas) y estoy en 70 kg. 200 grs menos que el lunes. Wow! Juro (por mi salud mental más que nada), que no me volveré a pesar hasta el lunes. Espero conseguirlo!

Y nada más. Bueno, una cosilla. Ayer me compré un par de vaqueros de la talla... tachán tachán... 40!! Y me quedan geniales. Cuando subía por el ascensor de mi trabajo me miraba al espejo que tiene grande y me veía las piernas hasta delgadas. Cosa que no me pasó ni cuando pesaba 68 kg. Parece que las grasas están distribuídas de otra manera o que tras los dos partos se pesa más aunque el volumen sea menor. Algo de eso me han comentado alguna vez. Joer, os escribo esto, me pongo a pensar en volver a la 48-50 y me entra el agobio y las ganas de llorar. Qué mierda... Ojalá pudiera pillarme unas vacaciones y romper con la rutina! Creo que el estrés no me ayuda con este tema...

Saludos.

Lunes. Cabreada con el mundo.

Sí, estoy muy cabreada. Asqueda. Ya lo veía venir en el fin de semana, no sé por qué, pero el hecho de haberme saltado la dieta el viernes por la noche y habérmela saltado ayer en la comida porque salimos con mi familia, me hacian presagiar que hoy no sería un buen día para el peso. Y así ha sido. Un maldito 70.2 kg ha marcado la puta báscula hoy. La odio. Está dominando mi vida, mis sentimientos, mi ánimo, mi mente... No puedo seguir así, presa y esclava de la jodida dieta, del peso, de mi aspecto, de cómo me verá la gente, de cómo me veo yo, de cómo quiero verme, de si se me ve algun "hueso nuevo". Sé que estoy llegando a un punto de obsesión peligroso... Este fin de semana he hecho cosas que no debería haber hecho por sentirme culpable al tomar, por ejemplo, un tazón de leche con unos cuantos cereales Special´K.

Sé que no debo hacer ese tipo de cosas, que me tengo que relajar, que ya no tengo motivos para agobiarme tanto porque estoy más o menos bien. Pero no lo puedo evitar!! La mente es fuerte y consigue dominar a la lógica y la sensatez. No quiero acabar mal. Pero tampoco quiero recuperar el peso perdido! Ni quiero estancarme aqui. Ahora ese es mi mayor miedo, el recuperar todo lo conseguido. Cada vez como menos, cada vez me consiento menos "caprichos" y cada vez me siento más y más culpable cuando como alguna cosa no denominada dietética.

Como he dicho, estoy enfadada con el mundo. No quiero saber de nada ni de nadie. No quiero que me hablen. No quiero que me digan nada. Además me siento cansada. Solo me apetece estar tumbada en mi cama y descansar y tengo que estar en este puto trabajo que no me llena en absoluto y cuando llegue a mi casa tengo que cuidar a mis hijos, prepararles la cena a ellos y mi marido, bañarlos, acostarlos... Y todo esto me hace estar de un humor de perros y tomarla con ellos, bronqueándolos por cosas que no tienen importancia y que son normales en niños. Pero yo no las aguanto. Me apetece llorar. Me gustaría acostarme y despertarme en otro lugar, con otro aspecto, con otra manera de pensar... Siento cómo poco a poco me estoy hundiendo.

Es curioso. Hace nada pensaba que era muy feliz, que había conseguido una nueva vida, que había conseguido lo que buscaba desde hacía tantos años. Pero ahora me doy cuenta de que no, de que todo eso me está dominando y me está frustrando.

Ayer mi marido me dijo algo que no me gustó nada. Me dijo que antes yo tenía mucho sentido del humor y aunque estuviera estresada, cansada o malhumorada, soltaba una fresca y me reía. Pero dice que hace como un par de meses que no me ve reir, que sonrío muy poco, que me ve siempre como triste o pensativa... Y pensándolo, creo que tiene razón. Me paso el día dándole vueltas a lo mismo. Me acuesto pensando en lo que he comido, si me habré pasado, qué pesaré el lunes... Y me levanto pensando en si pesarme o no, organizando mi día de comidas... No puedo más!

En fin, dejemos esto porque darle vueltas no me va a ayudar. Cuando vaya a ver a mi nutricionista hablaré con ella, le pediré si puedo hablar con algun psicólogo o qué puedo hacer. Quiero que estoy cambie, joder.

No voy a cambiar el peso en la regleta. No me da la gana. Me niego a asumir que he subido 700 grs por haberme "pasado" en dos comidas. A la mierda.

Doble celebración: 7º mes de operada y Aniversario de boda!

Pues sí, ayer se cumplió mi 7º mes de operada y mi 5º aniversario de boda. Así que tocaba celebración. Sí, sí, celebración, porque la verdad es que las dos cosas me están yendo muy bien, jejeje. Mi matrimonio está pasando ahora por un muy buen momento y teníamos ganas de celebrarlo porque solo lo pudimos celebrar el primer año (los problemas económicos y los niños no nos dejaron salir en años anteriores...) Así que salimos a cenar a un restaurante italiano al que solíamos ir cuando eramos novios. Lo pasé genial. Estuvimos super a gusto, comimos cosas riquísimas e intenté desconectar por completo del tema dieta. Lo conseguí a medias, porque inevitablemente estuve pensando si cada bocado que me comía me engordaría más o menos. Pero bueno, lo llevé al fin y al cabo y disfruté mucho con la comida tan rica.

Y a lo que vamos, el 7º mes: 69,5 kilos!!!!! Fiestaaaaaa! El 6!!!!!! Joder que ganas. Cada vez que lo pienso me emociono y todo. Se me hincha el pecho, vamos. He conseguido otro de mis mini-metas. Sólo me quedan dos!! Increíble pero cierto. En solo 7 meses, y con muchísimo esfuerzo, todo hay que decirlo, que me lo estoy currando muy mucho y no es que me haya caído del cielo, pero he conseguido estar a solo 4,5 kilos de mi sueño dorado en ese tiempo. Un sueño!! Y más recordando mis antiguas dietas, en las que también me lo tomaba super en serio y solo conseguía bajar 10-15-20 kilos como máximo! Y en muchísimo más tiempo. Así que loca de contenta.

Como el dije ayer a mi marido, ahora estoy viviendo mis 15 años de nuevo. Pero ahora como hay que vivirlos! Al menos en cuanto a interés por la moda, estar mona y cuidarse se refiere. Ahora disfruto con la ropa que me pongo, me divierto combinando ropa y creando nuevos modelitos, hasta me estoy atreviendo con faldas y vestidos por encima de la rodilla!! Eso, EN MI VIDA, lo había hecho. Y sigo teniendo las piernas feas, los muslos gordos y con celulitis, pero me da igual. Y creo que es porque como me he visto y he estado tan mal físicamente hablando, ahora que estoy medio bien, no me fijo tanto en esos "pequeños detalles".

Sigo muy bien con la dieta. Parece que esa angustia y esa ansiedad por la comida han pasado. Mi cirujano tenía razón. Todo se habrá debido a cambios hormonales y de más porque el peso ha bajado y el hambre canina también... Así que genial.

Y creo que puedo decir que definitivamente mis hábitos alimenticios han cambiado. Ahora siempre pienso en comer cosas sanas, comer verde, fruta... En fin, como aconsejan y se debe hacer las cosas. Y creo que ahí la operación ayuda mucho mucho, porque como te sacias antes, es mucho más facil seguir una dieta sana y equilibrada.

En fin, que siempre os cuento lo mismo, que ya lo sabeis todo... Que por ahora todo va genial. Ahora mi miedo se centra en si con el tiempo recuperaré el peso perdido, pero bueno, eso solo lo sabré con el tiempo así que intentaré disfrutar con lo que estoy viviendo ahora y con la figura que tengo ahora.

La diabetes también sigue bastante bien. Aunque he tenido que subir un poquitín la dosis de insulina. He pasado de ponerme 3-3-3-16 ud de insulina al día a ponerme 4-5-4-18 ud al día. Supongo que porque el cuerpo ya se ha acostumbrado al cambio y porque las cantidades de comida son un poquito mayores. Pero la dosis sigue sigue siendo infinitamente menor a la que me ponía antes de la operación.Y las hipoglucemias también han bajando considerablemente y cuando las tengo, las controlo muchísimo mejor.

Y asi es como estoy!




Y la evolución de peso, IMC y medidas:


FECHA
PESO
IMC
22/03/10
116
40,55
31/03/10
109,5
38,28
05/04/10
107,8
37,69
12/04/10
106,7
37,31
19/04/10
104,9
36,68
22/04/10
104,5
36,54
26/04/10
103,7
36,26
03/05/10
102,5
35,84
10/05/10
100,4
35,10
17/05/10
97,3
34,02
22/05/10
96,3
33,67
31/05/10
94,9
33,18
07/06/10
94,4
33,00
14/06/10
93,0
32,51
21/06/10
91,3
31,92
28/06/10
88,4
30,91
05/07/10
87,3
30,52
12/07/10
86,1
30,10
19/07/10
84,7
29,62
26/07/10
83,3
29,13
03/08/10
82,2
28,74
11/08/10
80,5
28,15
16/08/10
79,4
27,76
23/08/10
78,1
27,31
31/08/10
78,1
27,31
06/09/10
76,7
26,81
13/09/10
76,1
26,61
20/09/10
73,6
25,73
22/09/10
73,6
25,73
27/09/10
73,8
25,80
04/10/10
72
25,17
11/10/10
72,1
25,20
18/10/10
71
24,83
22/10/10
69,5
24,30

               
FECHA
PECHO
CINTURA
CADERA
BRAZO IZQ.
BRAZO DCH.
MUSLO IZQ.
MUSLO DCH.
PANTOR. IZQ.
PANTOR DCH.
21/03/10
119
103
135
39
38
85
86
45
46
22/04/10
114
94
131
37
37
79
80
44
44
22/05/10
111
87
127
35
35
74
74
42
42
22/06/10
103
83
119,5
34
33,5
72,5
73
41
41
22/08/10
98
76
109
29
28,5
64,5
65
39
39
22/09/10
95
73
105
28
27,5
61,5
62,5
38,5
39
22/10/10
93
70
101
27,5
27
59
60
38
38,5

Premio!

Buenaaaas. H estado un par de días sin pasar por aqui y es que entre una cosa y otra me ha sido imposible!! Y al entrar me he encontrado un premio que me ha dado SONIA!! Me ha hecho mucha ilusión. Es este!!


Está chulo, verdad?? Ahora le tendría yo que dar el premio a 10 personas con la que me gustaría compartir una fiesta real o virtual, pero como a mi me gustaría compartir una fiesta con cada uno de vosotros porque todos tenéis vuestro puntito, os lo dejo ahí para que el que quiera lo coja!!

Besitooooooooooooooooooos

NORMOPESO!!! Sí, sí, síiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! (Y reto de Jimena)

Sí, gente, si! Estoy en normopeso!!!! Joder que ilusión me ha hecho. Ya he dicho infinidad de veces que eso del IMC es algo muy genérico que habría que eliminar, pero oye, encontrarte dentro los parámetros nomrales segun el dichoso baremo del IMC después de taaaaaaaanto tiempo hace una ilusión exagerá.

Mi peso me dijo ayer que estoy en 71 kilos justitos. Con lo cual, mi IMC está ahora mismo en 24.83!!! Increíble pero cierto. Quién me iba a decir a mi que en menos de siete meses iba a encontrarme con un índice de masa corporal normal. Y a solo 6 kilos de mi ansiado sueño!! El sueño de toda mi vida (o al menos el sueño desde que empecé con la dichosa pubertad). Igual no llego. Igual me quedo en 70. Pero sería una putada estancarme antes de cumplir el año de operada, no? Yo creo que lo conseguiré. Qué opináis? Lo que sí es cierto y ya es un hecho palpable es que cada vez me costará más trabajo perder los kilos. De perder una media de 5 kilos al mes he pasado a perder entre 2,5 y 3 kilos al mes. El ritmo ha bajado considerablemente. Pero mientras que sea bajar, bueno es. Además, he tomado la determinación de que cuando vea el 68, que fue lo máximo que conseguí alcanzar estando a dieta en edad adulta, me voy a relajar un poco con la dieta, empezaré a comer cosas más "normales" (sin dejar de cuidarme y sin cometer grandes excesos, claro) y que los kilos bajen como tengan que bajar. Pero sin agobios, que ya me he agobiao bastante estos meses.

El otro día llamé a una chica con la que compartí habitación el último día que estuve ingresada y que se hizo un bypass gástrico. Con la cosa de encontrarnos en la misma situación, nos dimos los teléfonos y de vez en cuando nos llamamos para ver cómo vamos. El caso es que le conté cómo estaba, los 10 días tan malos que llevaba con la ansiedad por la comida y sobre todo los dulces, que llevaba dos semanas estancada... Y me dijo que no me preocupara, que a ella le pasó lo mismo a los 3 meses de operada y se lo comentó al Dr. Villa (nuestro cirujano) aprovechando que tenía cita con él y éste le dijo que tras una operación de este tipo, cada aproximadamente tres meses, el cuerpo tiene un cambio hormonal que hace que la bajada de peso pare. Pero que pasadas unas semanas vuelve a coger el ritmo habitual. Y ella dice que le pasó así, que estuvo un mes entero sin perder ni un gramo y pasado este tiempo volvió a perder normalmente. Y que ahora, que cumplía los 6 meses, le estaba pasando lo mismo. Además, conocía a un chico que se había operado también de lo mismo y en la misma fecha y no le había pasado a los 3 meses, pero sí a los seis. Como a mi. Así es que la verdad, me quedé bastante más tranquila. Supongo que este cambio hormonal también ha disparado mis ganas de dulces...

Mi marido dice que siempre, cuando cambia de estación calurosa (verano) a estación fría (otoño), el cuerpo requiere un mayor aporte calórico y requiere más comida. Dice que a él tb le está pasando y que tb tiene más hambre. Y a mis hijos también les debe estar pasando porque llevan como dos semanas que no paran de comer en todo el día, cuando son niños de poco comer...

Sea lo que sea, esperemos que volvamos al ritmo habitual, con el apetito normalizado y la pérdida de peso adecuada.

Como ya le dije a Jimena, si conseguía perder peso esta semana, me apuntaría a su reto y si no, me relajaría un poco con la dieta para evitar obsesiones y relajar la mente... Así que como el resultado al final ha sido positivo, me apunto al reto.

Ayer no pude actualizar porque fue un día hipermovido tanto de trabajo como en casa, pero como ya os he dicho, parto con un peso de ayer de 71 kilos. Mi objetivo está en ver el 6, así que con 1,5 kilos me conformo. Ojalá lo consiga!! Porque en teoría, la semana que viene tendría que estar ovulando y ya he comprobado que cuando esto pasa, también retengo líquidos. Así que bueno, como voy medio advertida, si no pierdo lo achacaré a eso. Así me quedo más tranquila!!

Ayer hice la dieta estupendamente:

D: Taza de leche semi con cola cao-light y edulcorante
MM: Zumo de naranja natural y media tostada con jamón york y queso fresco
C: Ensalada de atún y un poco de queso de cabra
M: Taza de leche semi con cola cao light y tres galletas maría
C: Tres zanahorias pequeñas y un yogur natural desnatado Vitalínea.

A todo esto hay que sumarle 2 litros de agua y tres infusiones de cola de caballo y manzanilla.

Espero seguir con este buen ritmo toda la semana.

Y nada más que me enrollo como una persiana!! Nos vemos el lunes que viene. Suerte a las del reto!!

Sorteo Maryland

Bueno chicas, como ya os conté, estoy participando en sorteos que veo interesantes y éste me lo ha parecido. Lo hace Maryland en su blog "Make-up by Maryland" y se trata de una serie de productos para el cuidado personal de la marca "Taj Sultana".

Así que ya sabéis, si queréis participar sólo tenéis que picar en la foto y os llevará al blog de esta chica dónde encontraréis consejos, looks de maquillaje, tutoriales... Y todo muy bien explicado!

Estáis avisadas!

Lo que esperaba...

72,100 kg. Ese es el veredicto. El resultado del reto. En definitiva: UNA CACA!. 100 gr más que la semana pasada. No es justo, con lo bien que lo he hice la semana pasada. Por "saltarme" en algunas cosas durante el fin de semana se para la pérdida? Es por la puta regla? En fin, que como ya dije ayer, me lo esperaba, pero como decía Pink´s en un comentario, sienta terriblemente mal.

En fin, es lo que hay. No subo foto del peso porque, aunque la he hecho, me sienta mal subirla. Espero que os fiéis de mí.

Quería daros las gracias por los comentarios que me habéis hecho en la entrada anterior. Agradezco enormemente vuestros ánimos y consejos. Y los tengo muy en cuenta! Tenía que decirle a Miguel Arturo, que en más de una ocasión he pensado en eso de tener un día libre para poder saltarme la dieta, pero es que me acojona tanto atascarme, que prefiero seguir con la dieta y si acaso caer en una minimísima tentación y seguir con la dieta.

De todas formas, hoy he PECADO. Sí, con mayúsculas. Dije que me saltaría si perdía algo, pero es que ya no aguantaba más y pasaba de esperar otra semana para poder darme caprichos. En las comidas principales lo he hecho bien, porque he desayunado media tostada de queso fresco y jamón de pavo con una taza de leche, he comido una ensalada que aunque llevaba un poco de queso de cabra, no deja de ser ensalada y he cenado 3 zanahorias crudas. Y os preguntaréis que dónde está el pecado. Pues en todo lo demás. He estado picoteando casi toda la tarde. La mañana ha ido más o menos bien, a excepción de un poco de mouse light (de la receta que dió una chica de un blog) de limón y un piquito de pan que tomé a media mañana porque tuve una pequeña hipoglucemia. Pero la tarde ha sido infernal. He tomado un puñadito de cereales Special´K, he vuelto a hacer bizcocho y no me he resistido a rebañar el cacharro donde hacía la masa (siempre me ha gustado hacer esa guarrería), me he comido un chicle con azúcar y cuando se ha hecho el bizcocho, he probado una esquinita. Hala. Toma que toma carbohidratos pal body. A acumularlo en el culo. Pero me da igual (a medias). Lo necesitaba y ya está. Mañana seguiré con mi dieta y si salimos a algun sitio con los niños y toca tomar algo fuera de casa, lo haré y punto pelota.

Mi madre dice que me ha visto en e esta última semana bastante angustiada, de mal humor, tomándola con quien no debo... Y no quiero ser así. No quiero volver a ser así. Si el hecho de recatarme tantísimo con la comida va a tener estas consecuencias, prefiero perder un poco más despacio y vivir mejor. Porque la obsesión ya sabemos que no lleva a ninguna parte, solo a hacernos daños a nosotros mismos y, por extensión, a los que tenemos alrededor que no tienen culpa de nada...

Y por cierto, con toda la gente que se apuntó al reto, he visto que solo Campanilla ha puesto el resultado de las dos semanas. Sé que muchas os habéis bajado del tren a mitad de camino por un motivo u otro, pero y el resto? Hasta la propia Lady Liss!! Ande os habéis metido? Cómo os ha ido a vosotr@s?

Pues nada, como resultado del reto: 1,7 kg menos. Me han faltado 1,3 kg para conseguir lo que quería, aunque también dije que con perder, fuera lo que fuera, me conformaría. Así que bueno, dejémoslo ahí...

Besos gente!!

Joder con la ansiedad...

Sí, llevo un fin de semana malísimo. Desde el viernes estoy que no puedo, solo pienso en la comida y, sobre todo, en dulces!! No pensaba en dulces desde la operación. Era lo que menos me apetecía siempre. Pero en estos tres días es en lo único que he pensado!! Qué mal lo estoy pasando, dios... Me imagino que será la puñetera regla, porque no es normal tener tanta hambre y estar pensando constantemente en la comida. Estoy aguantando lo mejor que puedo. Cuando me entra mucha ansiedad me como, por ejemplo, un par de zanahorias, pero en alguna que otra ocasión he caido y he comido, por ejemplo, un pequeño trocito de bizcocho que hice de limón. No quiero fustigarme, lo he hecho y ya está, lo necesitaba, pero por otra parte no puedo evitar sentirme fatal al hacerlo porque sé que mañana, cuando me suba a la báscula, me va a dar en toda la cara... Y no estoy preparada... Después de lo bien que lo he hecho durante toda la semana...

Y sé que la báscula no va a a estar de mi lado esta vez, porque además de haberme pasado un poco más con la comida, me noto bastante hinchada. Tengo los dedos como salchichas alemanas... Y hoy me he puesto un pantalón que me quedaba más justo que el último día que me lo puse, que creo que fue el miércoles... Joder, estoy hecha una puta mierda. Todo el día dándole vueltas a lo mismo. Esto no es vida... Se supone que una de las cosas por las que te operas es para no estar llevando una dieta tan sumamente estricta para poder estar en un peso normal durante toda tu vida, pero la verdad es que en estos 6 meses he estado puteada con la dieta igual que si no estuviese operada. Igual hubiese perdido el mismo peso sin hacer la dieta, pero y si no? Buff, estoy super agobiada. Con ganas de mandarlo todo a la mierda y dedicarme a comer todo lo que me apetezca en cada momento. Necesito un día de esos. De no preocuparme por lo que como o lo que no, salir a merendar por ahí y comerme un pastel o preparame un plato de huevos fritos con patatas. Qué rico!!!!

Creo que si mañana, se produce un milagro y el peso me dice que he bajado, aunque sea, medio kilo, me voy a relajar un poco y voy a comer un poco más normal. Aunque solo sea por un día!! Lo necesito. Necesito desconectar de tanta verdura, tanta comida a la plancha, tanto agua y tanta infusión. Por mi salud mental, necesito hacerlo. Pero solo lo haré si he perdido algo. Si no, esperaré a pesarme el miércoles o jueves, que ya se me habrá retirao la regla y si entonces me dice que he bajao algo, me saltaré la dieta.

Qué tostón de entrada. Lo siento, pero es que necesitaba desahogarme un poco... Ya os contaré mañana cuál ha sido mi "castigo" en forma de kilos...

Saludos!!

Puente!!

Pues sí, confirmado, hago puente. Qué bien!! Tengo unas ganas de descansar y estar con mi familia... Es que llevo un par de semanas con bastante curro y estoy bastante cansada. Y la verdad es que como llego tan tarde a casa y a los niños los acostamos pronto por el tema del cole, casi no paso tiempo con ellos. Así que tengo muchas ganas de hacer algo estos cuatro díitas con ellos. Aunque parece que el tiempo no va a compañar... Habrá que improvisar!!

El reto sigue bien, aunque ayer en la comida me salté un poco, porque nos invitó mi jefe a comer y no podía negarme, claro. Y ya sabéis, siempre puedes pedir cosas "light", pero siempre cae algo "prohibido". No es que lo hiciera muy muy mal, pero bueno, algo peor de lo que me hubiese gustado porque llevaba muy bien el reto. Comí:

- 1 albóndiga de ternera
- Verdura a la parrilla (calabacín, champiñones y pimiento rojo)
- 1 talega de queso cabrales (MAL!)
- Un par de cucharaditas de patatas aliñadas (MAL)

Bueno, ya sabéis, las cantidades eran muy pequeñitas (aunque cada vez noto que hago comidas más normales en cuanto a cantidad se refiere. Aunque no deja de ser poco comparado con una personal no operada), pero eso no quita que me haya salido algo de la dieta.

En fin, pero a lo hecho, pecho. De todas formas no creo que esas cosillas vayan a interferir mucho en el peso del lunes. El resto del día lo seguí haciendo bien. Lo que si puede que interfiera en el peso es que ayer me bajó la regla, lo cual quiere decir que para el lunes seguramente aun esté reteniendo líquidos porque entre lo que me dura a mi la regla y lo propensa que soy a las retenciones... blanco y en botella. Es lo que hay. Habrá que esperar una semana más (o unos días, en este caso se me perdona pesarme antes del lunes 18, no?) para ver los verdaderos resultados.

Pues nada chicos! Espero que paséis un muy buen fin de semana y que seáis buen@s con la dieta!! Y si no lo sois, pos ná, que os quiten lo bailao... ;P

Saludos!!
He creado este blog, básicamente, para contar mi experiencia. El 22-03-10 me hicieron un Cruce Duodenal con gastrectomía y quiero dejar constancia de mi evolución para mi satisfacción personal e informar a todos aquellos que vayan a pasar por lo mismo.
 
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