PESO INICIAL (22/03/10): 116 KG

PESO ACTUAL (19/02/11): 55,6 KG

30 de Marzo. Me voy a casa!

Sí!!. Hoy me ha despertado mi cirujano (que me ha dao una vergüenza horrible porque me ha descrito como estaba durmiendo y vamos, como un cerdito...) y me ha dicho que me daba el alta!

Me ha dado las recomendaciones:

- Reposo relativo
- No mojar la herida
- Tomar omeprazol al menos hasta el próximo martes que es cuando tengo la siguiente consulta
- Ponerme heparina hasta entonces también
- Nolotil por si tengo dolor
- Que no me quite el apósito de la herida a no ser que sangre, tenga bastante dolor o la note extraña, en cuyo caso tendría que ir a mi ambulatorio a que me hicieran una cura.

Y nada más, que yo recuerde ahora... Otro día os detallaré lo que me ha hecho, que me lo ha dado también en el informe de alta. Es que ahora no lo tengo a mano y como me cuesta un poquillo moverme... vamos a dejarlo para otro día.

Ahora solo queda esperar que me traigan mi cartita. Y ya se sabe, las cosas de palacio van despacio. Pero casi me viene bien, porque mi madre se llevó mi ropa cuando me operaron y esta noche ha dormido ella en casa con mi peque Pablo, asi que tengo que esperar a que venga pa poder vestirme.

Mientras Luis y yo recogemos todo lo que tenemos por la habitación, me aseo, damos paseitos.. Y mira por donde traen ya de la URP a Piedad, la chica que operaron ayer. Esta fastidiadilla con la sonda nasogástrica, le da náuseas. Si es que, eso es lo peoooooor. Y anda dolorida, pero no la veo muy mal, la verdad. Seguimos de charla y al final nos damos los teléfonos y me da su e-mail para mantener el contacto y ver como va nuestra evolución.

Por fin llega mi madre y casi al mismo tiempo, mi carta. Ya soy libre!! Me despido del personal y me voy con Luis y Pablete (que vino con mi madre) a casa de mi suegra a ver a mi Claudia.

Que guapa esta!! Y qué grande!! Solo hay un "pequeño" problema. Que solo quiere estar en brazos y yo no puedo cogerla :(. Me siento en una silla y me la pongo en la falda, pero ella es muy inquita y anda todo el tiempo para arriba y para abajo y la verdad es que es una paliza para mi ahora mismo. Asi que me la quitan del medio un ratito. Qué pena más grande me da. Al final decidimos que se quede hoy también alli porque aunque esté Luis conmigo, ella ahora solo quiere conmigo y después de estar tanto tiempo sin verme. Es lo mejor para ella y para mi.

Al llegar a casa me doy cuenta de lo limitada que estoy, de lo poco que puedo hacer y pienso que aun me queda tiempo para estar al 100% o al menos al 75%.

La verdad es que no me había planteado la vuelta a casa. Me agobiaba el tema de la hospitalización con el tema de los niños, pero no había caido en la cuenta que la vuelta es casi peor, pq estás muy limitada y es que realmente no se puede llevar para adelante una casa con dos niños pequeños. Menos mal que mi suegra y mi madre se ofrecen para todo. Pero es que me angustia que estén tanto tiempo liadas por una decisión mía... El caso es estar descontenta, no tengo solución.

Espero que todo pase pronto y que nos organicemos de manera que todos suframos lo menos posible.

29 de Marzo

Hoy la verdad es que no ha habido ninguna novedad. Solo una: ayer por la noche ingresó una chica que mañana se somete a la misma operación. Es jovencita también, 33 años, y estaba ilusionadisima. Como todos, claro, jejejeje. Estuvimos charlando un ratillo sobre la necesidad que teníamos de hacer esto, las ganas que teníamos de vernos bien y tener una vida normal, etc. La opera mi cirujano, el Dr. Villa, y le estuve contando un poquito como será la cosa antes de entrar en quirófano y en la URP. Tenía bastante curiosidad y yo encantada de contárselo. Para eso estoy haciendo también este blog! Para poder ayudar a la gente que se encuentre en esta situación, además de ayudarme a mi misma.
Lo que más me ha sorprendido y he admirado de esta chica es que ha estado 80 días a agua!!!. Pero solo agua y vitaminas!. Le habían mandado los famosos batidos Optifast, pero no los aguantaba, le daban náuseas. Hay que tener fuerza de voluntad para hacer eso. Lo dicho, admirable. Hasta me dió cosa decirle que yo no había hecho nada de dieta antes de la operación y que incluso el día del ingreso comí un buen plato de patatas con huevos fritos :S.

En fin, que esta mañana bien tempranito se ha ido para quirófano. Nos hemos despedido y le he dicho que todo saldría genial. Pero no le hacían falta ánimos, estaba contentísima. Un poquito asustada, normal.

En cuanto a mi, el cirujano terminó pronto con esta chica y se ha pasado a verme como cada día. No me dijo nada nuevo: que siguiera con mis líquidos, que hoy me quitarían los sueros que tenía enganchaos en la yugular (por fin!!!, porque es horrible moverse con este artilugio en el que se enredan los cables y me tira del cuello. Auch...) Y por último me ha dicho que seguramente mañana me dé el alta.

Las enfermeras ya apenas se pasan por mi habitación. Solo para hacerme los BMT, cambiarme los sueros, ponerme insulina y el termómetro. Total, que ya soy una persona normal dando vueltas por ahi como un zombi, jejeje.

A ver si mañana me dan el alta!!

28 de Marzo

Hoy el día ha sido bastante bueno. Me he levantado bien, sin dolor. Lo único es que no puedo estar tumbada bocarriba en la cama porque parece que se me pegan las paredes del estómago. Una sensación un poco extraña. Supongo que será de estar tanto tiempo sin nada en el estómago.

Me he metido en la ducha, aunque solo me he lavado en la ducha de cintura para abajo, pq no me puedo mojar la herida. Los brazos y el pecho me los he lavado fuera y el pelo en el lavabo, que me lo ha lavado mi madre. Por fin no me siento como una mendiga. Sobre todo por el pelo que daba asquito verlo y no he querido usar el champú en seco.

Ha venido mi cirujano y me ha dicho que puedo empezar con los buchitos de agua. Mmmmh, que rica. Me lo bebo a sorbitos y pequeña cantidad. Me siento mucho más animada y me muevo cada vez con menos dificultad.

A media tarde me traen una manzanilla. Qué rica me sabe, aunque no me la tomo entera.

Como me aburro, me echo un ratillo en la cama y al final me quedo sopa. El aburrimiento es lo que tiene... Al poco de despertarme llega mi maridín y nos vamos a dar un paseíto por la planta. Nos sentamos frente a la máquina de bebidas, él se saca una coca-cola y yo me saco un zumito. Me lo voy tomando poco a poco pero me tomo un poco más de la mitad. Mal hecho pq es un zumo de estos "funciona" que son grandecitos y no me sienta demasiado mal. Me da la sensación de que me van a entrar nauseas, pero empiezo a respirar tranquila, por la nariz y a echarlo por la boca. No le digo nada ni a mi madre ni a Luis para no preocuparlos pero decido echarme un poquito en la cama. Menos mal que al final se me va pasando y no llego a vomitar, porque si no seguro que al final me ponen otra vez a dieta absoluta. Empiezo a experimentar eso de tener que ver qué alimentos y que cantidad me vienen bien.

Nos damos otros paseítos por la planta (que divertido) y al ratito volvemos a la habitación. Ya me han dejado alli la sopa de la noche. En este momento no me entra ni una cucharadita, asi que lo dejo para después.

Veo pasar otra vez a mi cirujano por el pasillo. Este hombre se pasa la vida en el hospital?? Me asomo para saludarle y se para a hablar conmigo. Me pregunta lo típico: que tal estoy, cómo me siento, si he tolerado los líquidos... La verdad es que es una gran persona, muy agradable y encantador. Estoy muy contenta de que me haya operado él. Me dice también que mañana me quitarán el sistema de sueros por fin y que incluso puede que me den el alta. Si no mañana, pasado. Bien!! Pensaba que sería más tarde.

Por el resto del tratamiento, todo igual: la alimentación por vena, los calmantes, el suero con la insulina, blablabla. Nada nuevo.

Empiezo con mi sopita y me la tomo en dos veces y despacito. Me sienta bien.

Pues nada, ya mañana os cotaré como ha ido mi último día en el hospital (Espero!!).

Haaaaaaaasta mañana guapeton@s

Cambio de título

No sé si os habréis fijado, pero he cambiado el título del blog. No tenía sentido seguir llamándolo "Bypass Gástrico" cuando al final no me han hecho esa técnica. Llamemos a las cosas por su nombre.

27 de Marzo

Hoy he dormido como un bebé. Al final ayer por la noche dieron de alta a una de las abuelas (que esta daba menos ruido, pero bueno, estaba ahi...) y a la otra abuela la han trasladado de habitación porque el médico de ella quería tener a sus pacientes juntos o no se que historia. El caso es que a mi me viene de perlas porque me quedo solita en la habitación, que no veas como libera.

El caso es que por el silencio que había en la habitación, mi orfidal y que llevaba tres noches durmiendo fatal, esta noche no me he despertado ni una sola vez. Me despierto a las 7.30h porque una enfermera viene a hacerme un BMTest para ver como tengo el azúcar. No está demasiado mal, asi que no me ponen insulina. Ya me quedo despierta y voy rápido al baño porque me hago pipí. Había leido en algun blog que a las chicas que se habían operado de esto se les había adelantado un poco la regla y yo no podía ser menos, me ha visitado la señora regla. ¡Qué suerte!. Si ya de por sí es un coñazo, más aun si te tienes que mover por todos sitios con un sistema de sueros que pesa un huevo y que no tienes la movilidad deseada... En fin, hay que joderse...

No sé si será por eso, pero estoy un poco deprimida hoy. Me siento un poquito triste, decaida, cansada a pesar de haber descansado e incluso me pregunto si habré hecho bien al someterme a esta operación por todo por lo que estoy teniendo que pasar. Y además tengo hambre!. Espero que cuando venga mi cirujano a verme hoy me diga que puedo empezar a dar sorbitos de agua...

Damos un paseito Luis y yo por la planta pero le pido que volvamos pronto, que me siento cansada y no me apetece andar. Me siento en una silla de la habitación y me empiezo a econtrar peor, siento un poco de dolor en la boca del estómago, me estoy mareando... "Luis, tengo fatiga!!". Me entran unas arcadas horribles. Me tengo que agarrar bien la tripa pq me duele al hacer el esfuerzo, me siento fatal. Al final vomito un poquillo, pero nada, un poquito de saliva.
Luis va rápido al mostrador de las enfermeras a avisar y a esto que entran con el cirujano... Éste me dice que qué me ha pasado, que si me encuentro mal. Le digo que no, que me levanté un poco más flojilla de lo habitual, que ayer tuve muchos gases... pero nada fuera de lo normal. Me dice que ibamos a empezar hoy con la dieta líquida, pero que al haber vomitado, lo vamos a dejar para mañana o pasado. ¡Joder! Yo que estaba deseando de cambiar ya un poco la rutina y empezar con la dieta!!. Qué mala suerte. Yo achaco las náuseas al mal día que pasé ayer con los gases y a la regla, que no las suelo tener muy agradables. Además, si es que el vómito era saliva!. En fin, que me amarga el día y se va.

Sigo estando el resto del día cansadilla y deprimidilla. Puñeteros transtornos menstruales... Me echo en la cama y me quedo frita. Me despierto y damos otra vueltecita, volvemos a la habitación... En fin, más de lo mismo. Los días empiezan a ser muyyyyy monótonos y aburridos. No tengo ni noción del tiempo. Nunca sé que hora es, porque no me puedo guiar ni por las horas de las comidas. Como por mi habitación nunca se pasan para soltar nada...

Luis me dice que se va a ir a comer fuera, pero le digo que no, que coma allí conmigo y al menos no estoy sola. Mientras que él lo hace, yo me pongo a ver revistas y ver cosillas por el ordenador.

Cuando termina de comer me entra de nuevo un sueño tremendo y nos echamos otra vez una buena siesta.

Ya solo vienen a mi habitación cuando me tienen que cambiar los sueros de antibióticos, el de nutrición, el calmante y el de insulina. Me hacen un BMT de vez en cuando y me ponen la heparina, la insulina si hace falta y me ponen el termómetro. Lo dicho: pura rutina.

Ya por la tarde-noche, viene mi madre con Pablo, que no lo veo pq mi madre espera abajo con él, se va Luis y llega ella. En la última entrada de la enfermera le pregunto si el cirujano ha dejado en el tratamiento que mañana puedo empezar la dieta líquida y me dice que va a mirarlo. Vuelve y me dice que no, que tengo que seguir con dieta absoluta y me sienta como una patada en el hígado.... Le digo a la enfermera que siento la necesidad de saborear algo, que llevo 6 días sin probar absolutamente nada, que me apetecería aunque fuera un chicle!!. Y sorpresa! Me dice que sí, que tome un chiche. Que me lo vaya tomando por trocitos y que sea sin azúcar. Asi que va corriendo mi madre a por mis chicle Trident de fresa. Oooooooh que ricooooo!!! Ha sido todo un gustazo.

A esto que veo pasar a mi cirujano por el pasillo y le digo a mi madre "mamá, que está ahí el Dr. Villa! Le preguntamos si mañana voy a poder empezar con la dieta??"

Asi que mi madre como una santa se acerca a él para pedirle que venga a la habitación. Le pregunto que qué pasará mañana y me dice que él tiene que volver mañana, que vendrá a verme y que si no he vuelto a tener nauseas ni vómitos, por fin la empezaremos. Yujuuuuu!!! No quiero hacerme ilusiones, pero ya hay un halo de esperanza.

Espero que me quede ya poquito de estar por aqui, pq ya si se está haciendo muy muy pesado.

Hasta mañana!!

La operación


22 de Marzo
A las 7.20 de la mañana llega una enfermera para hacerme un BMTest y ver como tengo los niveles de glucemia. Los tengo bien, en 118, asi que decide no ponerme insulina. Me vuelve a recordar que soy la segunda del parte (como si no lo tuviera yo ya grabado a fuego...) y que, aunque seguro que se retrasa, no me duerma en los laureles con los "preparativos" para la intervención. Al final he conseguido dormir toda la noche de un tirón. Increíble y eso que se negaron a darme ningun tranquilizante para descansar.

Directa me voy a la ducha. En teoría me tengo que duchar con un gel antiséptico que me da la auxiliar, pero le digo que tengo la piel atópica y me dice que entonces ni se me ocurra, que reseca muchísio la piel. También me dice que no me puedo echar ni cremas, ni desodorantes ni colonias. Todo lo cumplo, excepto lo de echarme un poco de crema hidratante. Lo tengo que hacer por el mismo motivo, la dermatitis atópica, porque si no no me puedo ni mover. Me echo muy poquita y solo en las piernas y brazos y se me absorve enseguida.

Viene una axiliar de enfermería a tomarme la temperatura y ¡Horror!. Tengo 37.6º. Inmediatamente me viene a la mente Paola y echada para atrás... Me encuentro perfectamente, no me duele nada y hay nada raro! Me echarán para atras?! La enfermera lo anota en un papel y pone una cara como diciendo "Uf, no sé yo..". Pero no me dice nada y se va. Ya me quedo preocupada con el tema, pero de momento no viene nadie a decirme que no me operan.

Son las 9.30h y aun no han venido a por mi. Unas compañeras de mi madre que se pasan por el quirófano donde esta operando mi cirujano dicen que aun sigue liado, q no tiene pinta de terminar aun. Asi que nada, a esperar. No estoy muy nerviosa. Creo que el hecho de haber estado ayer tan "triste", por llamarlo de alguna manera, sobre todo por lo de los niños y lo que ya me había comido la cabeza el día anterior me ayudaron a despertarme bastante optimista.

Entre tanto, voy hablando con las chicas de la habitación, mi marido, mis padres,... Y se pasa el tiempo más deprisa.

Dan las 11.30, entra un enfermero en la habitación y me dice que me tumbe en la camilla, que me va a poner una inyección en el culete. Pica un poquillo el líquido, pero muy llevadero. Y... tachán, tachán. Me dice que nos vamos. Salimos de la habitación y me despido rapidamente con la mano de mis familiares e inevitablemente pienso que quizás no los vuelva a ver... Intento cambiar el chip rápidamente e inento no pensar en nada. Mi madre me acompaña hasta la entrada al quirófano. En la puerta, viene la anestesista y por fin me ecuentra la vía en el brazo izquierdo. Y a la primera! Increíble. Y ahora sí que sí. Entramos en quirófano. Le digo adiós a mi mami que se queda con cara de preocupación, la pobre, y me pasan a la camilla del propio quirófano. Me despelotan totalmente dejandome solo una sabanita para cubrir los pechos y mis partes nobles. Me dicen que me siente con las piernas colgando hacia un lado. El mismo celador que me ha llevado hasta allí me coge de los hombros y me los echa hacia abajo y me dicen que mire a mis pies con la espalda totalmente relajada, que me van a poner la epidural mediante un cateter. La posición es de lo más incómoda, pero no hay otra. Primero te ponen un porquito de anestesia local en la zona, que duele más que la propia epidural (aun asi, duele poquito)y seguidamente te buscan entre las vértebras para localizar el punto exacto donde la tinen que poner. Esto tarda un poquito, supongo que dependiendo de la destreza del anestesita. Cuando la localiza, te dice que sentirás un pequeño calambrito. Y efectivamente es eso, un simple calambrito. A continución me tumban en la camilla, con los brazos en cruz y me ponen una especie de electrodos alrededor de la frente hasta las sienes.
En este momento me dice la anestesista "Piensa en algo bonito, que te vamos a dormir, guapa". No se me ocurre en otra cosa que pensar en... mis niños!!!. No se puede ser más idiota!! Se me llenan los ojos de lágrimas pero menos mal que no les da tiempo a coscarse, me quedo frita al instante.

Después de tres horas y media me despierto en la URP (Unidad de Recuperación Postquirúrgica. Una especie de UCI), estoy rodeada de "batas" verdes y blancas que me hablan y que me dicen que todo ha salido estupendamente. Y pienso "joder, pues menos mal porque me siento como una auténtica mierda". No me puedo casi mover, tengo cables por todos sitios y lo que más me molesta es la sonda nasogástrica. Este tubito me estará dando el coñazo durante varios días. Tengo la boca sequiiiiisima, casi sin poder tragar saliva... ¡porque ni tengo! Estoy bastante adormecida, lo veo todo muy confuso y tengo muchísimo sueño. Solo veo a mi madre que como trabaja en el hospital, tiene el privilegio de poder pasar a verme... Asi que a dormir se ha dicho. Solo me despierto cuando vienen a cambiarme el suerlo, me hacen algun test de glucemia, me hacen una radiografía o para avisarles de que me duele para que me pongan analgésicos en el suero...

El primer día lo recuerdo bastante regular sobre todo por el puñetero tubo nasogástrico, la extrema sequedad de la boca que solo te alivian pasándote una gasita humedecida en agua y comprobar el cambio tan brutal de como entras a como sales...

23 de Marzo

Hoy me despierto un poquito mejor. Tengo que pasar otro día en la URP por el tema de la diabetes, que no se controlan del todo los niveles de azúcar en sangre. Todo lo demás sigue su curso normal. He estado toda la noche sopa excepto cuando venían a hacerme alguna cosilla. Lo primero que hace una chica es peinarme un poquito (que detalle) refrescarme la cara y volverme a humedecer los labios y la lengua. ¡Qué gusto!. Sigo estando muy somnolienta. Pregunto si me ponen algo en el suero para estar asi, pero me dicen que no, que el cuerpo reacciona asi ante la propia intervención tan grande y que además, si en algun momento, sobre todo de noche, viera que no puedo dormir, que pida algun tranquilizante para poder descansar. Me duele muchísimo la sonda nasogástrica. Se me pega a un lado de la garganta y además me provoca unos vómitos muy desagradables. Solo vomito balsa, asi que no es preocupante. Me hacen otra placa de tórax y me siguen cambiando cada "x" tiempo los sueros y calmantes. Hoy los dolores son un pelín más intensos. Mis familiares pueden entrar solo 25 minutos al día, por la tarde, asi que veo como 5 minutos a cada uno que llega. Los cojo con ganas porque estoy todo el día sin ver a nadie conocido. Esta madrugada, a eso de las 2 me despierto con un dolor un poquito más fuerte. Me ponen mi calmante en vena y se me pasa poco a poco. Pero me he desvelado. Así que, como me dijeron, pido mi pastillita y duermo del tirón hasta el día siguiente.

24 de Marzo

Bien!! Hoy me pasan a planta!! Menos mal, no quería estar más tiempo aqui. El personal que me ha atendido ha sido un encanto, muy agradables y muy dulces, sobre todo una chica que se llama Rosa, pero ya necesito estar en mi habitación y estar con mi familia más tiempo.
Por puro trámite me toca esperar bastante hasta que por fin, a eso de las 14h, nos vamos de la URP. No me toca en la misma habitación porque ya se ha ocupado en el tiempo que he estado fuera, pero tengo la suerte de que me ha tocado otra en la que estaba también junto a la ventana.
Me deprimo un poquillo al entrar al ver que mis "vecinas" son dos señoras bastante mayores y bastante chafadas. Ya sabemos lo que eso significa... Lamentos y más lamentos...
Viene mi cirujano a verme y me dice que todo va muy bien, que la barriga está blanda, que los niveles de azucar los vamos regulando y que, aunque aun me siento hecha un trapo, todo esta siguiendo el curso que debo. Le pregunto si ya hoy me quitan la sonda nasogástrica y me dice que nanai, que ya veremos si mañana. Diooooos! No puedo más con este chisme. Me duele muchísimo la garganta al hablar, al tragar saliva, al toser, me siguen dando náuseas y encima hoy también me está dando ardor en el esófago por la puta gomita. Hoy el día esta siendo bastante peor de lo que esperaba. Tengo mucho dolor, hasta el punto de ponerme a llorar como una niña, casi no se me alivia ni con calmantes ni con nada, las vecinas (o más bien los familiares) no tienen consideración con el resto de los enfermos y se ponen a hablar a todo volumen, a hacer y a deshacer como les viene en gana y en definitiva, ¿a molestar! Joder, no os dais cuenta de que estoy para que me tiren a la basura? No puedo con la gente así.
Las horas de cama casi sin moverme también se empiezan a notar y la espalda se resiente.
Llega la hora de dormir y para evitar disgutos, directamente les pido el orfidal sublingual para descansar. No lo consigo por el tema de las vecinas... En fin, paciencia, que es la madre de la ciencia...

25 de Marzo

Muy tempranito llega mi cirujano para verme, me dice que está todo bien y le pongo carita de pena diciéndole que me quite la sonda... Me dice que sí, que ya me la va a quitar. ¡ALELUYA! Me dan ganas de decirle que me la de cuando me la quite para quemarla, pisotearla, aniquilarla!!!. Lo hace el directamente dando un tironcillo, un poco desagradable pero sin dolor. UUf, ya puedo tragar sin molestias, puedo hablar sin parecer gangosa, no me dan nauseas.. Soy féliz!
Pero la felicidad me dura poco. A mediodía me da un dolor fortísimo que me hace quedarme inmovil en la cama, llorando, con un ataque de ansiedad horrible. Me ponen el analgésico en el suero pero no es suficiente. Fianlmente llaman a la unidad del dolor para que me pongan el chute en el catéter de la epidural. ¡Mano de santo!. Desapareció el dolor.
Estoy mucho mas animada. Ademas, hoy venía el de la ortopedia a traerme mi fajita para poder levantarme. Desde que me operaron tengo un poquito de destemplanza que no ha subido a más de 37,7º pero hoy he llegado a 38º. No le dan mucha importancia, quieren ver como evoluciona la cosa y con el paracetamol que me dan para el dolor, me bajan la fiebre también.
Desde el domingo por la noche no pruebo nada de nada. Ni un triste vasito de agua y la verdad es que ya lo voy echando en falta. No tengo hambre, pero si siento la necesidad de beber algo, tomar un zumito o no sé, algo que tenga un poquito de sabor. Pero hoy tampoco va a ser el día.
Por fin entra el señor de la ortopedia con mi faja!!. Me la ponen entre él y mi padre y en cuando sale de la habitación mi padre me ayuda a incorporarme. Me quedo sentadita en el borde de la cama hasta que llega mi madre. Me siento mucho más aliviada. Me dolía muchísimo la espalda de estar tanto tiempo de la misma postura. Llega mi madre y con cuidado de no dejarnos atrás ningun cable (que aun son muchos...) me sientan en el sillón. Dioooos, parece que me dan vida. Me siento tan a gusto que me quedo frita.
Me pego casi toda la tarde sentanda en mi silloncito dando cabezacitas y disfrutando de mi nuevo estado.
Llega la noche y tengo que volver a la camita. A mi pesar, porque hubiera seguido ahi. Le he cogido una tirria a la cama horrible...
Me dan de nuevo mi tranquilizante para dormir pero nuevamente mis vecinas no me dejan. Me estoy empezando a cabrear!!!!

26 de Marzo
A vér que tal se me da el día. Me despierto mosqueadilla con el tema del sueño, pero me tengo que aguantar. Me intento consolar pensando que igual hoy me quitan otro cable y ya puedo dar paseitos.
Efectivamente, llega mi cirujano tempranito otra vez, me mira la herida. Dice que esta estupenda. Los niveles de azúcar cada vez más controlados y poniéndome cada vez menos insulina, la fiebrecilla ha desaparecido y hoy me quitan la sonda del pipi y el catéter de la espalda!!. Jo, que bien.
Pero claro, todo no podía ser perfecto. Me quitan el catéter y me pinzan la sonda de la orina para que mi vejiga se vaya acostumbrando a hacer de nuevo pipi sola. El pinzamiento consiste en poner una especie de tijeras enganchada al tubito de la sonda de la orina para que cuando yo sienta ganas de hacer pipí, suelte la pincita y caiga en la bolsa. En el transcurso de 4 horas lo ideal sería que lo hiciera 3 ó 4 veces. Al poco de quitarme el catéter me empieza a doler la parte alta de la espalda de forma exagerada y se me extiende hasta la boca del estómago. La enfermera me pone los calmantes pero no me hacen absolutamente nada. Me doy mi primera vueltecita pero el dolor me hace volver pronto, me echo en la cama para ver si se pasa pero nada... Al final consigo dormir un poquito.
Cuando me despierto le pido a mi madre que se acerque al mostrador de las enfermeras, a ver si me pueden poner otro calmante o a ver que pueden hacer. A la vuelta me dice que no es posible ponerme otro calmante porque no hace ni dos horas que me pusieron el primero, que tengo que esperar entre 4 y 6 horas entre uno y otro. Acto seguido entra la enfermera y me dice que pueden ser gases, pero que no me puede dar nada hasta que empiece a tomar líquidos. La única solución es moverse para intentar que los gases salgan.
En este tiempo han pasado ya 5 horas desde que me pinzaron la sonda de la orina y he hecho pipí voluntariamente 5 veces. Me la quitan. Pensaba que iba a doler más pero es como un minipinchacito.
Por fin nos ponemos a andar más comodamente. Me pego toda la tarde dando vueltas y aunque consigo que salga "algo", no es suficiente. El dolor continúa. A veces más fuerte y a veces más flojo... A eso de las 21h, ya en la habitación despues de dar 50 vueltas le digo a Luis que por favor, les vuelva a decir que el dolor no se me quita.
Viene con otra enfermera, la anterior ya ha terminado su turno. Esta me pregunta lo mismo, que si ya estoy ingiriendo alimentos y le digo que no... Me dice que bueno, que me puede dar Aerored para que lo chupe. ¡GRACIAS DIOS MIO! Y por qué la otra dice que no??? Con el día tan perro que he pasado!!! No tenía mucho sentido porque si me han estado dando orfidal sublingual, al fin y al cabo es un medicamente que me lo tomo deshecho por la saliva.
El caso es que me he tomado dos pastillitas de Aerored y ha sido mano de santo!!! Qué alivio más grande.
Ya, la ilusión que tengo para mañana, es que me digan que puedo empezar a tomar líquidos. Como os he dicho, no es que tenga hambre (que a veces siento un poquito, no nos vamos a engañar, pero muy poco) sino la necesidad de tomar un buchito de agua, de zumito...

Sé que me he enrollao demasiado y que se os hará pesado leer todo esto, pero siempre me gusta explicar las cosas con detalle. Con como Pérez Galdós, pero a lo cutre :P.

Gracias a todos los que os habéis preocupado y pensado en mí en algun momento. Os seguiré contando como vá la cosa. Y si queréis saber algo, ya sabéis, pedid por esa boquita.

Saludos!!

En mi habitación

Ains... Ya estoy aquí. Parecía imposible que llegara este día y aqui estoy, sentada en mi cama, con mi camisón azul puesto y con una "tirita" en mi mano por el intento de coger una vía...

Hemos llegado a las 19:50 hrs y ya me estaba esperando mi madre en la puerta del hospital. Hemos ido a admisión y allí hemos estado un ratito hasta que nos han dado la historia y nos han dicho la habitación: la 326. Hemos subido a la tercera planta y hemos entregado la historia. Nos han dicho que esperaramos un poco que tenían que preparar la cama. La habitación está nuevecita, pero tengo que compartirla con dos personas más. Lo bueno es que son jóvenes y que me ha tocado la habitación que está junto a la ventana. Da más sensacion de libertad...

Una de las chicas también se ha hecho un bypass. Dice que le han quitado casi todo el estómago, pero que no le han hecho el salto del intestino delgado. Mañana le darán el alta, asi que no podré charlar con ella sobre el tema. Ha estado aqui una semana. Está contenta y dice que ha salido mejor de lo que esperaba. A ver si a mi me pasa lo mismo... La otra chica no sé de qué se ha operado, pero no debe ser una operación de estas, porque está seca como un lápiz. Qué envidia!!

La auxiliar me ha explicado un poquito lo que tengo que hacer mañana. Estoy la 2ª del parte, lo cual quiere decir que si la intervención que tienen a primera hora no tiene retrasos y tal me meterán en quirófano a eso de las 9.30h. Antes tengo que darme una ducha, no ponerme cremas de ningun tipo, desodorantes ni colonias y ponerme solo el camisón. Nada de ropa interior.

En teoría me tendrían que haber cogido una vía para ponerme un suero, pero como suele ser habitual en mi, no han econtrado la vena... Ha probado en un brazo, en otro, en una mano, en otra, en la muñeca... Menos mal que solo me ha pinchado en el brazo y la mano derecha. Aunque me ha dolido un huevo porque los pinchazos en la mano duelen bastante. Y más cuando se pone a rebuscar con la aguja dentro... aysh!
Al final han decidido no ponerme nada, porque segun las enfermeras es una tontería. Se suelen poner cuando la persona ha estado a dieta líquida durante un tiempo antes de la intervención para tenerla hidratada, pero como en mi caso no he tenido que hacer dieta, no sirve de mucho. Me han dicho que mañana me cogerá la vía el anestesista. Tendrá que demostrar sus dotes porque no se lo voy a poner fácil... Solo me han dado un protector de estómago (omeprazol) y listo.

Tambien ha venido un señor de la ortopedia para cogerme medidas porque, cuando me empiece a levantar después de la inervención, tengo que ponerme una faja ¿?. Es la primera noticia que tengo, pero bueno, bienvenida sea...

Y... ¿cómo me siento?. Pues tengo los sentimientos enfrentados. Por una parte estoy emocionadísima porque por fin ha llegado el momento y, aunque sé que no es un camino de rosas, por fin se va a solucionar mi problema con la obesidad. Por otra parte estoy cagailla de miedo. Más que nada miedo a lo desconocido, a lo que me vayan a hacer, a si voy a sentir mucho dolor, si todo saldrá bien... Y por último y no por ellos menos importante, estoy bastante triste por el tema de los niños que ya comenté ayer. No puedo evitarlo pero cada vez que pienso en ellos, veo su foto, hablo con ellos por teléfono... me pongo a llorar como una tonta. Mejor someterse a esta intervención cuando aun no se es madre!! Es una tortura!!. Bueno, espero que todo pase pronto y pueda volver a estar con ellos de nuevo.

Me he tomado las medidas. Pesarme no he podido porque mi báscula se ha escacharrado. Creo que se ha quedado sin pilas. No será de lo que me peso últimamente!! Que la tengo abandonada...

Las medidas son éstas:

Pecho: 119
Cintura: 103
Caderas: 135
Muslo izquierdo: 85
Muslo derecho: 86
Pantorrilla izda: 45
Pantorrilla dcha: 46
Brazo izquierdo: 39
Brazo derecho: 38

Tela marinera... Supongo que mañana me pesarán antes de entrar en quirófano. Me he hecho también las fotos: una de frente, una de perfil y otra de espaldas. No he querido mi verlas. Se han quedado en la cámara. Cuando salga de aqui y vea que he perdido algo las subiré, ahora mismo no quiero asumirlo :S.

Espero poder dormir esta noche con relativa tranquilidad y no despertarme cada diez minutos. Esta noche me la he pasado soñando con la puñetera operación. Si veo que estoy muy nerviosa o inquieta, les preguntaré si me pueden dar algo para relajarme.

Solo me quedan 10 horas y media!!!

Canastilla


Dícese de las cosas que se preparan cuando tienes que estar unos días en un hospital, bien sea porque vas a dar a luz, tienen que hacerte pruebas y debes estar hospitalizado o, como es mi caso, te vas a someter a una intervención quirúrgica... Vamos, hacer el equipaje.

De todas estas cosas que metes en la mochila, sabes que muchas de ellas no las vas ni a tocar, pero te las llevas "por si acaso".

Entre cosas útiles e inútiles, yo he hecho la siguiente clasificación:

Aseo y cuidado personal:
- Gel de baño
- Crema hidratante
- Dentifrico
- Cepillo de dientes
- Cepillo y Peine
- Secador
- Toallitas húmedas y desmaquillantes
- Algo de maquillaje (colorete, antiojeras, lápiz de ojos... más que nada para no parecer una muerta viviente...)
- Pinzas de depilar
- Champú en seco
- Vaselina para los labios (segun dicen se resecan muchísimo tras la intervención)
- Colonia fresquita. Me voy a llevar las que usan mis niños, para que cuando me las ponga, huela a ellos (que moña soy...)

Entretenimiento:
- Portátil
- Conexión usb a internet (esta noche ya os escribiré un post antes de "dormir" contándoos como ha ido el ingreso)
- Móvil
- Cargador del móvil
- Auriculares para escuchar música en el móvil
- El libro que me regaló mi niño

Otros:
- Insulina (Sé que voy a un hospital y que alli deben tener insulina, pero hay muchos tipos y prefiero llevarme la mía)
- Agujas para los bolígrafos de insulina
- Medidor de glucemia (paso de que me destrocen los dedos con las lancetas que usan alli. Yo me llevo mi aparatito...)
- Tiras reactivas
- Bata (por si me da frío el estar solo con el camisón del hospital)
- Zapatillas de estar por casa
- Bragas cómodas y dos tallas más grandes...
- Lentillas
- Solución única para las lentillas
- Gafas

Creo que no se me olvida nada... De todas formas, si algo se me olvidara, ya les diré a Luis o a mi madre que me lo acerque al hospital.

Pues nada, lo dicho, os escribiré algo esta noche. Si los nervios me lo permiten, claro...

A 48 horas...

Ya estoy en capilla, como quien dice y la verdad es que ya empiezan a aflorar los nervios.

El viernes, como ya os dije, fui a hacerme las "Pruebas Cruzadas", que no es otra cosa que una extracción de sangre para ver tu grupo sanguíneo y tu RH, por si te tienen que transfundir sangre. Me dieron un documento y una pulserita para entregarla al personal que me atendiera el día del ingreso. La pulserita me la pondrán una vez que ingrese y no me la quitarán hasta que me den el alta.

Hoy he estado ultimando cosas en casa. Limpiando "a fondo", haciendo la compra para dejar comida a mi marido, poniendo lavadoras... Sé que cuando vuelva va a estar todo manga por hombro otra vez porque Luis no es que sea muy dado a hacer labores del hogar, pero me quedo más tranquila si todo está en orden cuando me vaya.

También he hecho una lista con las cosas que tengo que meter en la maleta para mis niños, ya que se van a quedar con mi suegra, al menos Claudia. En principio el plan es el siguiente: mi madre se quedará principalmente conmigo en el hospital, Luis se quedará con Pablo en casa y Claudia se quedará con mi suegra. Algunos días se quedará Luis conmigo y los niños con mi madre para que ella también pueda descansar en su casa, pero todo se irá viendo. Me preocupa bastante tener a todo el mundo "a retortero" por mi culpa, pero bueno, pensemos que será poco tiempo.

Lo que llevo realmente mal es el hecho de saber que voy a estar "tanto" tiempo sin ver a mis niños. Lo máximo que he estado sin verlos ha sido un día y medio y cada vez que me imagino el momento de tener que despedirme de ellos se me llenan los ojos de lágrimas. Sé que van a estar bien y que probablemente no me echen de menos porque son muy pequeños, pero no puedo evitar pensar en que se pongan malitos, que pregunten por mi, que Claudia extrañe en casa de mi suegra... En fin, cosas de madres paranoicas...

También me estoy imaginando ya el momento en el que tenga que entrar en quirófano y me está pasando lo que no creí que me pasaría, y es que me estoy poniendo nerviosa. Más que nada porque entraré estando perfectamente y saldré hecha una piltrafa, tendré que estar varios días en un hospital compartiendo habitación con alguien a quien no conoceré de nada... Y lo más importante: cambiaré de estilo de vida radicalmente, al menos en cuanto a alimentación se refiere. No sólo porque tenga que estar a dieta estrictisima se podría decir que de por vida (dentro de lo que cabe, he estado muchísimos años a dieta), sino porque tengo que asumir que quizás haya alimentos que igual nunca más podre tomar porque no los tolere, que probablemente se me empiece a caer el pelo, que tenga problemas de "tránsito"... En definitiva, los efectos secundarios que ya conocemos a consecuencia de someterse a una operación de este tipo. Pero intento relajarme pensando en que por fin empezaré a perder peso de forma definitiva, que tendré una vida "normal", que mejorará mi diabetes... Y eso me anima muchísimo.

Mañana tengo que preparar mi canastilla, asi que ya os pondré lo que he incluido en ella. Por la mañana quiero pasar el mayor tiempo posible con mis peques, después iremos a comer a casa de mi suegra para dejarlos alli, Luis y yo volveremos a casa para preparar mis cosas y nos iremos para el hospital sobre las 19.30h para estar allí a las 20h. Mi madre me estará esperando allí porque mañana le toca trabajar, iremos a la habitación que me corresponda, estaré un ratito con ellos y después se irán, Luis a recoger a Pablete para dormir aqui en casa con él y mi madre para su casa. Les dije que mañana sería una tontería que nadie se quedara conmigo por la noche porque yo estaré perfectamente y no será necesario que nadie me acompañe. Así ellos descansan ese día bien, que al día siguiente empieza lo bueno...

Lo dicho, mañana os contaré como llevo "los nervios", os diré cuánto peso (qué miedo...), anotaré mis medidas, me haré alguna foto y os diré que he incluido en mi canastilla.

Hasta mañana!!!

Riiiiiiiing!


Suena mi móvil, lo miro y en la pantallita aparece "Mamá":

- Qué pasa, mamá?

- Nuria, que ya que estoy hoy trabajando, he pensado que si no me han llamado a mediodía para darme las indicaciones del ingreso, me voy a llegar a la planta a ver qué pasa. Qué te parece?

- Sí, sí, claro. Llámame en cuanto sepas algo, vale?

- Vale hija, hasta luego.

Sigo con mis quehaceres del hogar (toda maruja) y más o menos una hora después de la primera llamada, mientras le cambio la arena a los gatos, vuelve a sonar el móvil. Salgo corriendo a ver quién llama y en la pantallita: "Mamá";

- Dime, mami.

- Nena, que me ha llamado el administrativo y me ha dicho que al final no va a poder ser este lunes.

- Ah, no???? Y eso?????

- Que noooo, que es bromaaaa.

- Ja-ja-ja. Que graciosa eres... Has hablado con él o no?

- Síiii. Me ha llamado y me ha dicho que el viernes tienes que ir al hospital a hacerte las "pruebas cruzadas" y que ingresas el domingo a las 8 de la tarde.

- ¿Pruebas cruzadas? ¿Qué es eso?.

- Nada, te sacan sangren y poco más. Por si te tienen que hacer alguna transfusión y este tipo de cosas...

- Ah, bueno. Pues nada, ya por fin lo sabemos.

- Anda, quédate ya tranquila. Luego hablamos.

- Hasta luego, mami.

Al minuto de hablar llamo a Luis para contárselo y nada más colgar, la parte organizadora de mi cerebro se pone a trabajar. Tengo que ir al INEM, a la peluquería, tengo cita con el oftalmólogo para Pablo (mi hijo), tengo que ir al podólogo, tengo que comprar cosas que me hacen falta como unas zapatillas, ropa interior, pasta de dientes, crema hidratante, gel...

Decido hacerme un planing y al final la cosa ha quedado más o menos así:

Lunes 15: Sellar el paro
Martes 16: Peluquería por la mañana y oftalmólogo de Pablo por la tarde
Miércoles 17: Podólogo
Jueves 18: Comprar las cosas que me hacen falta
Viernes 19: Pruebas cruzadas (o como se llame en realidad)
Sábado 20: Hacer mi "canastilla" y preparar las cosas de mis niños para que se queden en casa de mi suegra.
Domingo 21: Pasar la mañana con mis niños e intentar disfrutar de ellos para despedirme por la tarde :_(

Esto seguramente variará en algun punto, pero me quedo más tranquila si me planifico de esta manera.

Por fin ya es oficial!! Sigo sin estar nerviosa, más bien ansiosa por que llegue el día, pero sin miedo. Intentaré mantenerme la mayor parte del tiempo ocupada para no pensar demasiado y seguro que lo consigo porque siempre tengo mil cosas que hacer.

Ya os contaré en qué ha consistido lo de las pruebas esas... Estoy feliz!!!

Un puntito más para inflarme el ánimo

Una de las cosas que tenía que hacer antes de ingresar en el hospital era ir a la joyería para que me cortaran mi alianza de boda. No porque no me guste o porque me vaya a divorciar y quiera aniquilar cualquier cosa asociada a mi matrimonio, sino porque desde que me la quité por última vez, que fue cuando nació mi hija Claudia, no había vuelto a intentar quitármela y al intentarlo me ha sido imposible sacármela del dedo... He probado con todo: jabón, aceite, liar hilo de seda en el anillo y el dedo para ir tirando (no he pasao más dolor en mi vida que con ese método) y nada... no salía... Así que con todo el dolor de mi corazón fui a la joyería para que me la cortaran.

A la señora de la joyería le costó bastante cortarla, porque según ella era una alianza muy gruesa. Me dijo una cosa importante que hay que tener en cuenta y que os digo por si os pasara: si alguna vez os dáis un golper fuerte en un dedo en el que llevéis un anillo, lo primero que tenéis que hacer, antes que cualquier cosa, es quitároslo porque las extremidades se inflaman con mucha facilidad y si lo hace con un anillo puesto, éste resulta casi imposible de quitar e incluso cortar. Así que si queréis ahorraros un disgusto y mucho dolor... a quitarse los anillos antes que nada. En fin, que la pobre mujer apretaba y apretaba con las tenazas y otro chisme como con una ruedecilla y nada, y entre tanto, fuimos hablando un poco y le conté que me la tenía que quitar porque me iban a operar.

Cuando por fin consiguió, a base de utilizar 200 mil herramientas y una fuerza sobrehumana, cortar el anillo, me dijo que cuando me operara, esperara a que el dedo volviera a su estado "normal". Ya sabéis, cuando os quitáis un anillo que lleváis hace mucho y os queda apretadillo, el dedo se queda con la marca del anillo. Le dije que bueno, que volvería a arreglarlo cuando adelgazara un poco, que la operación era precisamente para eso. Y la señora dijo: "¡Anda!. A mi marido también le operaron de eso hace cuatro años".

Era la perfecta ocasión para preguntarle qué tal le había ido y si había conseguido adelgazar.

Me contó que a él le había ido estupendamente. Que en el primer mes perdió 20 kilos (supongo que eso dependerá mucho de lo que le sobre a cada uno), y que progresivamente iba perdiendo y perdiendo. Que era asombroso ver como un día pesaba "x" y al día siguiente se pesaba de nuevo y pesaba "x-2". Que había veces que incluso en el mismo día, se pesaba por la mañana y por la noche y había una diferencia de 500 gr. Él estaba muy contento y dice que ahora come normal. Normal en el sentido de que come de todo, solo que no en las cantidades tan exageradas que comía antes, la cantidad más o menos que cabe en un plato de postre. Y que cuando engorda un poquito pq se haya pasado, se priva de las cosas más calóricas y vuelve a perder con muchísima facilidad.

En definitiva, un sueño para cualquier persona obesa.

La única complicación que tuvo el hombre fue que al haberse operado a barriga "abierta" estuvo más delicado porque al hacer un esfuerzo le salió una hernia y le tuvieron que volver a abrir para ponerle una malla. Así que ya sabéis, los que os vayáis a operar de esta manera, cuidadito con los esfuerzos. Yo ya he tomado nota...

Así que salí contentísima de la joyería. Una experiencia más conocida de primera mano que hizo que estuviera aun más convencida de lo que voy a hacer.

Sorpresa

Y yo que pensaba que iba a estar solita todo el día comiendome los mocos y a eso de las 17h se ha presentado mi marido con una tartita, sus velas, un detallito (un libro de Federico Moccia: Perdona si te llamo amor) y una pequeña cartita preciosa. Me he emocionao y todo al leerla y mira que a mi no se me escapa una lágrima ni por casualidad.

En definitiva, que me ha alegrado la tarde. Sobre todo porque no me lo esperaba. A ver qué tal el librito. ¿Lo habéis leido? Segun me ha dicho él este autor ha tenido mucho tirón y escribe de manera que no te pesa leer. No soy de leer mucho, pero le dije que me quería comprar algun librillo para cuando estuviera en el hospital y se ha acordado. Sin duda, el mejor regalo es mi marido. No me lo merezco. Es una de las mejores personas que conozco, siempre me está cuidando y preocupando por mi, es un padrazo y aunque a veces me enfando con él (muchas sin razón, lo reconozco) sé que no encontraría a nadie en el mundo que me quisiera como él. Por si alguna vez lees esto (que realmente no sé si lo sigues y tampoco te quiero preguntar): TE AMO.

Al final el día ha estado bastante bien.

¡Hoy es mi cumple!


Síiiii! Hoy es mi cumple!! 28 añazos ya, madre mía. Me acerco peligrosamente a los 30! jejeje.

Bueno, bueno, quizás sea mi último cumpleaños con 50 kilos de más. Igual el año que viene solo me sobran 20.. con suerte! Y esfuerzo, claro.

Hoy no creo que vaya a hacer ninguna celebración. Más que nada porque mi marido trabaja hasta tarde, mis padres tb curran durante todo el día, es un mal día para quedar con las amistades... Pero seguro que el finde lo celebraré con la familia, porque además mi hermana cumple años también el 18, así que lo haremos juntas. Me pienso pegar un homenaje, comerme un buen trozo de tarta que seguro que estaré mucho tiempo sin poder catar una!! Y la disfrutaré pensando que cada vez queda menos para mi gran dia.

Bueno, a ver si subo alguna fotillo del día en cuestión y así veis un "antes" de mi aspecto, jeje.

Saludos!!!

22 de Marzo... ¡Por fin!


Esta mañana por fin me han confirmado que el día 22 de este mes me operan. Así que solo quedan dos semanitas.

¡Qué bien! Necesitaba ya saber cuándo sería el día. Ya fuera antes o después pero saberlo. Ahora ya me puedo organizar con las cosas que tengo que hacer antes de ingresar en el hospital y ya puedo decir cuando será a la gente que me pregunte, que ya me daba vergüenza porque siempre daba una fecha estimada segun sucedían los acontecimientos y al final nada de nada...

De momento no tengo nervios por lo que es la operación en sí. No me dan mucho miedo las agujas y temas de hospitales. Más que nada porque al ser diabética me pincho insulina 4 veces al día, me sacan sangre cada 6 meses o menos, me han hecho dos cesáreas... Así que más o menos tengo hecho el cuerpo a todas esas perrerías.
Lo que pasa es que eso también tiene su lado malo. Porque al haberme hecho las dos cesáreas, conozco los nervios que entran cuando, tumbada en la camilla, entras en quirófano, el frío que empiezas a sentir por los nervios, un poco de ganas de llorar... Y el despertar, al ser anestesia general, supongo que es mucho más desagradable que cuando te ponen solo la epidural.

Aunque lo que realmente me agobia es el post-operatorio. Los días que pasas en el hospital sin practicamente poder moverte (por las molestias y el dolor), la sonda, el drenaje, el no estar en tu cama y en tu casa con tus cosas, el no poder practicamente asearte por ti misma, el estar varios días sin ver a mis niños,... Uff, mejor no pensar demasiado ahora en eso. Aun quedan dos semanas.

Estoy feliz!! Espero que no se tuerza la cosa con algun imprevisto como por ejemplo que el cirujano se ponga malo, que tengan que meter otra operación urgente ese mismo día, que me ponga mala yo... Y esto último no sería dificil segun el tiempo que está haciendo. Hoy me he levantado con un poco de molestias en la garganta y he tosido un poquillo. Me queda como consuelo que en estos días, si al final es un catarro, espero recuperarme y mejor que sea ahora a que fuera dentro de 10 días, por ejemplo.

Quería compartir con vosotros esta noticia, haceros partícipes de mi felicidad y pediros que recéis por mi, me enviéis vuestras buenas vibraciones o lo que más o guste para que no haya ningun contratiempo!!!

Lo conseguiré


Desde hace un tiempo estoy pensando en las cosas que quiero o me gustaría conseguir a medida que vaya perdiendo peso tras la cirugía. Y lo que son las cosas; el otro día, estaba mirando las entradas del blog de Paola, "La Historia De Mi Cirugía", y vi que precisamente había hecho lo que yo estaba haciendo mentalmente. Hizo una lista en la que explicaba los motivos por los que se quería operar. Me pareció una idea estupenda eso de plasmarlo aqui. Así, cuando pase un tiempo, podré hacer balance y ver que cosas he ido consiguiendo.

También es curioso que muchas cosas de las que yo pienso las explicaba ella. Está claro que todos los gordos que queremos dejar de serlo (hay gente que dice que es feliz siendo gorda. A mi me cuesta creerlo, que queréis que os diga...)pensamos y nos sentimos de igual manera.

En definitiva, lo que yo quiero conseguir es...

- Verme los pies en posición erguida.

- Que no me duelan las rodillas subiendo y bajando escaleras.

- No sentir que me ahogo cuando intento decir una frase mas larga de lo habitual.

- Cortarme las uñas de los pies sin dificultad!.

- Eliminar los 20 michelines que me salen en la barriga y en la espalda cuando me siento.

- Poder jugar con mis hijos sin cansarme tan rápidamente.

- Poder ponerme la ropa de antes.

- Dejar de sentirme fea con cualquier cosa que me ponga.

- Tener menos hipoglucemias.

- Tener que inyectarme insulina menos veces al día. (Ahora lo hago cuatro veces al día).

- Sentirme guapa y/o sexy en algun momento...

- No tener miedo a que se me quede el culo encajado en la típica silla de plástico de un velador. (Que ya me ha pasado. Qué vergüenza...).

- Entrar en una tienda tipo Bershka a ver ropa y que una de sus simpáticas dependientas no te mire como pensando "y tu donde te vas a poner eso?".

- Tener ganas de salir y divertirme con mi familia.

- Que el hecho de ponerte ropa cada día no sea un infierno.

- Dejar de esconderme del espejo del baño cuando me voy a meter en la ducha por miedo a verme desnuda.

- Dejar lejos los tres dígitos en la báscula!!

- No tener hambre cada 5 minutos.

- Que el médico de cabecera deje de relacionar cualquier dolencia que tenga con que estoy gorda.

- No sentirme siempre inferior al resto de los mortales por mi aspecto físico.

- No huir de las cámaras de fotos. Hacerme fotos con normalidad, tener ganas de hacérmelas y verme guapa.

- Quedar de nuevo con amigos a los que hace tiempo que no veo y esquivo por miedo a que vean en lo que me he convertido. (Sonia, si algun día lees esto: lo siento).

- Ir a las rebajas y decir que me he comprado 3 camisetas y un pantalón por 10 €!! (Ahora es impensable).

- Cruzar las piernas sin mayor complicación.

- Subirme en unos taconazos sin que a los 10 minutos parezca que me van a reventar los pies.

- QUERERME.

Bueno, sé que hay otras muchas cosas que quizás las vaya incluyendo segun se me ocurran. Quizás peque de pretensiosa, pero de ilusiones se vive, ¿no?.

Cambio de look

Así es, he cambiado el look del blog. El de antes no me convencía del todo asi que he ido buscando y buscando hasta que he dado con este, que me gusta más. Me parece más alegre, no sé, va más con mi estilo.

Aun tengo que pulir muchas cosas, pero bueno, poco a poco que por desgracia no tengo mucho tiempo libre.

Espero que os haya gustado el cambio y deciros que se admiten opiniones y sugerencias, que por suerte esto permite hacer cambios cada vez que se quiera (aunque mi intención no es cambiar cada dos semanas, claro).

Y llegó Marzo...

Bueno, bueno... Pues ya ha entrado marzo. Podré por fin poner en mi calendario el día señalado en este mes? Espero que si porque al final la cosa se está algargando bastante más de lo que me había imaginado...

En todo este tiempo (y cuando tengo ratos libres, que no es mucho) me dedico a buscar y leer blogs de gente que ha pasado por lo mismo, miro sus fotos y leo comentarios de gente en la misma situación. Y todo esto me crea una mezcla de sentimientos y dudas.

Viendo las fotos, que realmente algunas son asombrosas, pienso si podré conseguir yo lo mismo, porque no paro de pensar que al tratarse de una operación un poco diferente al bypass gástrico de toda la vida (segun el cirujano es una operación metabólica con cruce duodenal) quizás no vaya a perder tanto peso. Lo ideal para mi sería perder 45 ó 50 kg. Casi ná!!

Y en cuanto a los comentarios, he leido alguno por ahí de gente a la que la operación no le ha ido bien y le han tenido que operar de nuevo para volver atrás, o gente que se ha operado y no ha conseguido perder apenas peso porque su cuerpo se ha "acostumbrado"a vivir con poca comida y se ha estancado al poco tiempo de operarse. Inevitablemente también me pregunto si me pasará a mi lo mismo.

Tengo tantas ganas de poner fin a mi estado actual que me da mucho miedo que algo salga mal o que no vaya a ser lo que yo espero. Supongo que es algo normal y que los que os hayáis operado os habréis hecho estas preguntas y habréis sentido estos miedos en algun momento... Me consuelo un poco pensando eso...

Parece que el buscar información al respecto solo me está trayendo cosas chungas, pero en absoluto. Porque también sé bien a lo que me voy a enfrentar en cuanto a dietas después de la operación y estilo de vida en cuanto a alimentación y al principio me parecia un poco jodido, pero la verdad es que me he concienciado bastante bien y estoy decidida y convencida de hacerlo bien. Pondré todo de mi parte para lograr los éxitos que mucha gente ha conseguido.
He creado este blog, básicamente, para contar mi experiencia. El 22-03-10 me hicieron un Cruce Duodenal con gastrectomía y quiero dejar constancia de mi evolución para mi satisfacción personal e informar a todos aquellos que vayan a pasar por lo mismo.
 
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